.

Vocês sabem que por vezes temos que mudar de ar, como tal hospedei este blog noutro local onde irei recomeçar com os artigos mais engraçados ou com mais comentários deste blog. Irei publicar com as datas originais e com links para verem os comentários. Se estiverem curiosos... mudei para aqui!

No local errado, no momento errado

A quantos de nós não aconteceu ainda esta situação? Estar no momento errado no local errado? De certo que já a todos. É daqueles momentos que, ou por embaraço ou por prejuízo, não queriamos passar. Mas por vezes tal acontece e descobrem-se as verdades. LooooL

Mais um imposto???

Eu sei que há o famoso défice, que o dinheiro não chega para a Segurança Social, que vem aí a Ota e o TGV..mas que raio, estabelecerem MAIS este imposto !!?? E quem é o sujeito passivo: a titular da dita !!?? O utilizador !!?? Vai haver recibos!!?? E se a utilização for meramente doméstica !!?? E a utilização esporádica, meramente ocasional...??

*Enviado por e-mail já há tempo como o caraças

Benfica x Barça, o Ronaldinho não passou duma carcaça!

Não correu nada mal, apesar de falhas por nervosismo e com a má arbitragem a prejudicar o Glorioso. Mas fica a esperança para ir-mos "papar" os gajos em Camp Nou.

Rezemos (o que nem é preciso porque vamos ganhar fácilmente)

Dou-te música (e vídeo) até voltar

Ainda vou estar ausente até Domingo ou Segunda mas vim cá deixar um bom som para ouvirem. Como tal, pára a música do blogue ou essa treta que estás a ouvir em casa e e clica aqui!

Continuação sobre os piercings:

Após ver a foto, chego à conclusão que os piercings são para maricas. Homem que se preze, que seja mesmo macho usa disto:

Os sacanas dos piercings

Sim, tenho a orelha furada mas normalmente não uso brinco (porque o patrão é uma besta e não aceita). Piercings por acaso nunca engracei muito mas tenho que admitir que até há uns giros. Tudo bem que cada um use o que quer mas há limites para tudo, principalmente para a sua colocação.

É por estas e por outras que eu aderi a um movimento e posso afirmar que já somos vários na irmandade. Homem que é homem... Junta-se a nós. O logotipo da nossa associação está em baixo:

Taça dos campeões

O Manchester... já foi!

O Liverpool... adeus!!!

Agora calha o Barcelona, de Ronaldinho e companhia.

O repórter do Pescasblog foi ao Barcelona ver os treinos e viu o comportamento dos jogadores ao imaginarem os remates do Benfica. Gosto desta equipe do "Barça".

Força Benfica!!!!!!

Sexo nos hospitais

Atenção a todos os casais que tem vontade de praticar sexo nos hospitais. Sei que essa vontade surge a qualquer momento e o ser humano é um animal que gosta de satisfazer os seus desejos "na hora". Mas por favor, não se metam na primeira sala escura que apareça, ou o resultado pode ser este:

H5N1 - Elas "andarem" constipadas

Estou preocupado com as precauções da gripe avícola. Já estão a ser distribuidas peças de roupa pelas aves do nosso país. As cores escolhidas devem ser pela belíssima prestação que o nosso (pelo menos meu) Glorioso está a fazer na Taça dos campeões.

Ora bem, isto é muito importante, mas o que me preocupa mesmo é a trabalheira e burocracia que o Exmo. Senhor Guarda-redes Vitor Baía (esse mesmo, o do Fê Cê Pê) vai ter a declarar todos os frangos.

Poupança

A crise invadiu Portugal, assim como as vitórias do Benfica. E com os preços de tudo a subir... está mesmo na altura de apertar os cordões à bolsa (eu disse cordões, e não colh*es como alguns de vocês pensaram). Os automóveis vão voltar a subir em Julho, o pão e outras tretas já subiram e mais bens hão-de subir. O caso do tabaco, é com cada subida de preço que começo a pensar que ando a fumar ouro ou platina. O que vale é que o "tuga" arranja sempre maneira de poupar. No tabaco já arranjaram forma de fumar em equipe. Deve sair bem mais barato.

Indiana Pescas - Em busca da prateleira perdida...

Arrumações. Isso mesmo. Ando eu à meses à procura dumas prateleiras que vi uma vez e não encontro em lado nenhum. Já vi em plástico, em madeira, em ferro e em tudo o que é material existente. Com várias formas, várias cores e diferentes texturas. Mas eu sei o que quero e até tenho uma foto mas nas lojas ninguém me sabe dizer onde encontrar. Isto é um assunto sério, se alguém souber digam-me onde posso comprar umas prateleiras destas.

Tive que por cá isto :)))

Vejamos o que ainda vai acontecer, mas por enquanto...

Sem palavras

Não sou racista, mas nesta altura tenho mesmo que dizer:

PRETO É MESMO ESTÚPIDO!!!

P.S.- Desculpem se ofendi alguém.

Descriminação

Ainda existe sim senhor. Andava eu pela rua quando de repente vi um grupo de bófias a cercar um rapaz de raça negra e a perguntar ao gritos "ONDE É QUE ROUBASTE A BICICLETE? ONDE ESTÁ O RESTO DO GANG? ONDE TENS A DROGA?". Que vergonha, é o mundo que temos. Foto do local (não fui eu que tirei):

Cada vez mais...

... cada vez mais tenho a certeza que este sacana precisa é dum grande "selo" no meio dos dentes. Vão confirmar o novo Imposto Automóvel a partir de Junho. É tudo a subirrrrrrrrrrrrrr. Ainda diz que vai ser melhor. Vai vai, mas é para ele. Entretanto se quiserem comprar pópós novos sem o aumento de IA, falem comigo.

O orgulho de ser Tuga (ou bronco)!

Andei a apreciar alguns hábitos dos homens portugueses. Os verdadeiros machos latinos. Vejamos... camisa desapertada a mostrar os pêlos do peito e um valente fio em ouro. A bela da "unhaca" do dedo mindinho com um tamanho de fazer inveja a certas mulheres. A brilhantina aplicada por cima da caspa. Se for careca não faz mal que serve para fazer brilhar a pele. Se se lembrarem de mais alguns... digam. Mas o que mais reparei, é que o verdadeiro macho tuga anda sempre assim, por onde quer que ande, onde quer que esteja: Clica aqui.

Um sério regresso

Pois é caros/as leitores/as, este blog tem estado abandonado. Mas não é por maldade e sim por falta de tempo. Além disso a inspiração não tem sido muita. Até nos outros pouco tenho escrito. O diário por vezes parece um semanário. Mas para voltar em grande estilo (penso eu) falemos dum assunto que incomoda a opinião púlblica. É a porra do tabaco. Eu acho que até era simples acabarem com esse vício, bastava em vez de colocarem mensagens e imagens (como estão a prever), obrigar as tabaqueiras a fabricarem cigarros como o debaixo. Só via-mos o Castelinho Branco a fumar que nem uma louca.

Biba o nuorte carago!

Apesar de residir em Lisboa, a verdade é que nasci na belissíma cidade do Porto. Encontrei este link noutro blog e resolvi colocar aqui para ver até onde chega a vossa cultura geral. Cliquem aqui para fazer o teste!

    

Eu sei que não tenho escrito aqui. Com o trabalho, o stress do dia-a-dia, o pouco que escrevo tem sido no meu outro blog que tenta ser um diário. Nem no blog duma das minhas paixões (pesca) lá tenho escrito nada mas... tomem lá disto:

     

A não perder

Uma feira muito engraçada. Aconselho vivamente ir visitar, principalmente no dia 11 deb tarde, onde vai lá estar uma amiga na banca "Raquelices". Eu vou lá! A não perder. (Estão a ver como isto também é um blog cultural?)

A SIDA

Dia 1 foi o dia nacional contra a SIDA. Ora bem, só no dia 1 é que se fala disso? E depois estamos até dia 3 a ver isso na TV? E nos outros dias? Mas não vim falar disso mas sim de como fácilmente se arranja uma cura. Vejamos, quanto mais qualquer doença aumenta, mas se "mexem" as pessoas que procuram as curas. Como tal, vamos lá todos ficar infectados e infectar o máximo possível para eles trabalharem mais depressa. É uma boa ideia não é? Já agora, quero ser infectado muitas vezes por muitas mulheres diferentes (juntal o útil ao agradável).

P.S.- Não liguem a este post.

Natal ou consumismo?

Sim, o Natal, essa quadra consumista. Cá para mim o Natal baseia-se no bacalhau e, assim sendo, o Natal é sempre que o homem quiser e a mulher deixar. O menino Jesus terá nascido para andarmos a correr para as compras? Acho que se a Virgem soubesse que o mundo ia ficar assim, não tinha dado à luz. Provavelmente teria ido a um barco fazer um aborto (naquela altura só se fosse na Arca de Noé).

Pergunta pertinente

Se o porco tem 4 (quatro) patas... de onde vem o "fiambre da perna Extra"?

Eleições

Só para o caso de ele ser eleito, começam a surgir estudos dos próximos sinais de trânsito a instalar pelo MUNDO fora:

Sexo ao pé de crianças... enfim...

Ao que chegámos... Foram filmadas duas mulheres no meio dum jardim público cheio de crianças a praticar sexo uma com a outra. Quando um casal foi pedir que parassem, elas convenceram-nos a juntar-se a elas. Isto é uma realidade e passou-se em Lisboa. Tenho aqui o video para o caso de querem ver. Cuidado com as crianças.

O tempo

O tempo não está nada de jeito. Nem está chuva, não está orvalho, mas está um frio do... do... do... do caraças! E a falta que a chuva faz. O pouco (ou nada) que choveu ainda não serviu para colocar a taxa de humidade da terra em valores perto do aceitável. Lembro-me quando era novo, até em agosto chovia. Aí é que era *oda! Que saudades dos tempos em que gritava:

Chovem picaretas !!!

Parabéns

Eu sei que é estranho eu estar a dar aqui os parabéns de aniversário seja a quem for, por isso... não vou dar. Mas talvez vocês não se lembrem quem fez anos (eu também não me lembrei). Pois é, este blog fez 1 (um) ano no dia 11 de Outubro. Que "pai" desnaturado que sou que nem reparei. Como tal, juntemos-nos irmãos e cantemos aos cús numa só voz:

Parabéns a você, nesta data atrasada, continua a postar, só cá tens é burrada!

Já foi o dia da festa, cantam as nossas bocas, para o menino PescasBlog, uma salva de tiros!

              

Espectáculo musical

Eh pá, isto acaba por ser um evento. Respeitemos este espectáculo musical com dança e nú integral. Basta espreitar aqui . (Convém parar a música do blog, apesar de ser bem melhor).

Their back!!! Wauuuuu!!!

Nunca foi daquelas bandas que eu admirei ou que sequer achasse piada! Simplesmente nunca liguei e a música delas não me cativou. Mas seria injusto da minha parte se não admiti-se que cativaram milhões de jovens (perdoa-os meu Pai que eles não sabiam o que faziam) por todo o mundo, universo e arredores. Como tal, e em notícia de última hora e exclusiva para o PescasBlog, tenho o prazer de informar que as SPICE GIRLS estão de volta. As fotos da tournée em Portugal já por aí andam, mas eu só consegui esta. Prometo mais.

Cheira, mas não é a castanhas assadas!

Há muita coisa que cheira mal, desde os políticos no nosso país, aos candidatos a presidente da républica. Nesta vergonha de "cauda da Europa" existe sempre algo que não está correcto. Mas uma janela num Centro de Saúde em Coimbra com este letreiro... dá que pensar. Ou acabem com o cheiro, ou mudem o Centro! Afinal de contas, além de estarmos doentes, temos que levar com o smell ???

Música

Pois é pessoal, agora arranjei maneira de colocar aqui uns sons divertidos, espero que gostem deste só para começar. Depois passo para as músicas ordinárias por isso aviso desde já para terem cuidado com as criancinhas quando abrirem este blog.

Entretanto, na Arca de Noé...

   

Época dos enganos!

Estou farto de ser enganado no outono! É verdade, enganam-nos com a história que se nos portar-mos mal o Pai Natal não vem, os políticos enganam-nos nas propagandas eleitorais e o São Martinho idem idem, aspas aspas. E porquê este meu desabafo? Ora bem, o melhor no S. Martinho é a água-pé, disso não há dúvidas (eu por acaso não bebo porque lembro-me duma bebedeira que apanhei com esse líquido tão bom à cerca de 10 anos que, apartir daí, nunca mais fui capaz de beber água-pé). Mas o pior é ir na rua e ouvir aquele grito "OLHA AS QUENTES E BOASSSSSSSSSSS!!!!". Quem ouve este chamar o que faz instictivamente? Olha à procura delas e a única coisa que vê é um senhor, normalmente de idade, com um pseudo-carro a fumegar (deve ser a junta da cabeça queimada) e a agitar um assador, mesmo não estando nós em época de sardinhas. Meus amigos(as), as castanhas é o "quentes e boas"??? Quentes e boas para homem que se preze é isto, isto ou, se não houver... simplesmente isto.

Tá mal, não se faz!

Vai um gajo acreditar nestas coisas? Ofereceram-me dinheiro pelo autógrafo de todos os acusado no caso "Casa Pia". Como eu até gosto de facturar, achei que não era um trabalho díficil. 1º objectivo: Encontrá-los todos juntos para não perder tempo; 1ª trabalheira: descobrir onde eles se juntam todos; 1ª preocupação: não fazer a barba, não vão eles julgar-me menor de idade e comecem com ideias. Após um longo periodo de estudo e pesquisa descobri onde eles se reuniam todos mas os sacanas desta vez não estavam lá, será que mudaram de sítio? E vocês não imaginam a trabalheira que me deu chegar aqui para ver se os apanhava!

A viagem

Ontem vim para Lisboa das Caldas da Rainha, que para quem não sabe é a terra das… das… das… das ca… das ca… das cavacas, de camioneta. Ora bem, para quem já não andava de transportes públicos à uns anos como eu, deliciei-me com tal aventura. Foi como fazer um safari, desbastando matas e fugindo às feras. Tudo começou quando me dirigi à bilheteira e pedi o necessário bilhete. Do outro lado responde-me uma menina com uma voz doce: “Está a ver aquela camioneta que está a sair? ERA aquela, agora só daqui a uma hora!”. Ok, a minha sorte continua sem me abandonar – pensei eu. Como tinha uma carta para colocar nos correios aproveitei enquanto pensava que “nos correios devo demorar uma hora porque aquilo é lento como o caraças… é à conta”. Entrei nos correios e passados 10 mn estava na rua. Azar! E agora para “queimar” tempo? Passear não que estava a chover. Fui comprar o jornal para me entreter pela viagem e aproveiter para beber mais um café. Quanto mais se aproximava a hora da partida, mais a minha bexiga que contorcia o que me levou a ir urinar no wc público da paragem. Como vocês devem saber, nada melhor que estar-mos a soltar o nosso fluido com um velho de 1,60m no urinol ao lado a olhar para nós fixamente. 11,50h, tá na hora. Está na hora e lá estou eu no local onde deveria estar o suposto meio de transporte. Sim, leram bem, eu disse DEVIA! O gajo da estação disse nos altifalantes que a camioneta estava aqui! É nestes momentos que começa aqueles pensamentos do tipo: “Será que estou no local certo? Será que já partiu? Mas que porra se passa aqui?”. Olho disfarçadamente para os bilhetes das outras pessoas e acalmo-me a ver que estou bem situado. Ou isso ou éramos duas dezenas enganados. Claro que a viagem é sempre porreira quando apanhamos um daqueles velhos jarretas que pensam que sabem tudo e só dizem disparates, somando à destreza do condutor que à custa de solavancos e curvas à Alain Prost não me deixou fazer o SuDoKu e as palavras cruzadas descansado. Mas a piece de la resistence veio ao chegar a Lisboa. Quando eu vinha de Torres Vedras, paravam em Entre-Campos e no Saldanha e esta, esta camioneta bastarda, este veículo de Satanás, foi parar lá para onde judas perdeu as botas, para o lado de Sete-Rios. E eu que de Entre-campos a casa são 2 mn. Etapa seguinte, apanhar o metro! O metro, esse comboio subterrâneo que no meu tempo tinha uma linha que se bifurcava em dois e acabava logo a seguir. Mas agora não, agora é linhas e contra-linhas, que até fiquei de olhos em bico a olhar para o mapa. Então tomei a solução mais prática e económica. Respirei fundo e pensei: Ó Pescas, vai a pé para casa que não te perdes!

Invasão de privacidade!

Aviso aos leitores: Estou a ficar cansado que me andem a fotografar às escondidas. Se fosse para saberem como eu sou, escrevia num jornal onde publicassem a minha foto, em vez de escrever aqui. Como tal, deixo o aviso que a próxima pessoa que apanhar a tirar fotos da minha pessoa, leva um processo em tribunal e uma despesa num dentista para fazer uma prótese dentária. Já me conseguiram apanhar nesta e nesta foto! Espero que estejam felizes! O aviso está feito!

Tá provado, é normal !!!!!!!!!

   

Animais doentes

Foi as vacas loucas, foi os nitrofuranos, agora é as coitadinhas das aves que estão constipadas... tá tudo lixado. O nosso governo nunca quer admitir que estes problemas existem em Portugal mas a verdade descobre-se sempre mais tarde ou mais cedo, como é o caso das vacas loucas. Eis uma prova documentada por uma máquina fotográfica! Se não é loucura... não sei o que será!

   

Gripe das aves... Atchimmmmm!

A Europa está com medo do que poderá acontecer se o tal vírus coiso e tal cá chegar através da importação de aves ou mesmo pelo seu trajecto migratório. Como tal estão a ser tomadas providências (acho eu) para uma eventual epidemia. Aqui o vosso amigo Pescas lembrou-se de aconselhar os seus leitores a, como medida de precaução, evitar algumas bebidas exactamente por causa desta gripe avícola. É o caso desta e desta que podem conter o vírus. Como podem ver, este blog volta a tratar de assuntos sérios, sempre com a intenção de melhorar o nível de vida dos seus leitores. AHAHAHAHAHAHAHAH.

Abaixo o tabaco! Viva os animais!

Todos nós sabemos que o tabaco é um dos maiores causadores de cancro que existe no mundo (deve ser por isso que eu fumo, gosto de ter tudo o que existe). Não há dúvida que existem campanhas que sensiblizam o fumador (sensibilizam o tanas mas...) de forma a que ele tenha mais juízo "na cornadura". se formos ver a realidade dos factos é que não resulta. E que tal lembrar aos fumadores o mal que pode fazer aos outros? Não é aquela frase da treta inscrita nos maços de tabaco a dizer "Fumar prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam" que vai resultar! Nada como ser original e não esquecer os animaizinhos, porque dos animais todos temos pena. Vejamos como é fácil aqui em baixo:

-

-

-

-

- Mais abaixo

-

-

-

-

 Ui Ui, desce mais

-

-

-

-

-Estás quase no sítio

-

-

-

-

-

-Deixa-me adivinhar, estás a ler isto e estás com a mão na rata (ups, no rato)

-

-

-

-

 

-

-É aí mesmo, foi bom para ti?

 

              

Vamos votar?

Claro que tinha que me calhar a mim, logo eu que nem vou votar para não andar a sustentar esses senhores que andam a chular o país. Põem eles as suas "juventudes" partidárias a tratar de assuntos que, francamente, deviam ser importantes mas quando vamos ver o nível de cultura existentes... são tão incultos como os presidentes dos partidos, como temos vindo a comprovar pelos discursos feitos nos orgãos de comunicação social. Deixo aqui este exemplo duma foto que tirei em Coimbra, não querem criticar ou favorecer nenhum partido:

  

E agora?

E agora estou em Coimbra e não tenho fotos nem nada de novo para dizer (ou zurrar se preferirem). Mas posso comentar o eclipse de segunda-feira. O eclipse foi algo como que... não sei se estão a ver... assim como... nem sei bem porque não vi. Mas deve ter sido giro ver grupos de gente a sair dos trabalhos, todos a olhar para o ar, com uns óculos que faziam o gajo mais cromo ser o playboy do momento e todos juntos, como uma irmandade, de boca aberta a dizer: ahhhhhhh... ehhhhh... tão lindo... ahhhh. Claro que os patrões não devem ter achado muita graça. Por acaso era para tirar uma foto e prendê-la com um (é)clip(se) na mala, mas a máquina eclipsou-se no momento e não tinha comprado os tais óculos (dasse, ganda trocadilho de treta que fiz aqui).

Violência doméstica

Ao ver o noticiário hoje, fiquei espantado com a notícia que baixaram os crimes de violência doméstica. A violência doméstica é daquelas coisas, penso eu, que pode ter várias definições. Será que isto  é considerado violência doméstica? Se não é… devia ser!

 

Respeitem a porra do código!

 

Nada como respeitar o código. Eu passo grande parte dos dias agarrado a um volante (julgavam que ia dizer “agarrado à droga”?) já apanhei vários sustos por conduções de efectuadas por pessoas que nem lembra ao diabo. Normalmente infracções essas feitas por pessoas da terceira idade (terceira??? Algumas já é da quinta ou sexta), putos novos com a mania que são aceleras e por mulheres (as mulheres tinha que cá aparecer ihihihih). Uma das que mais vejo é acelerar quando cai o sinal vermelho para ainda passar. Para quem faz isso deixo aqui um aviso: Deixem de ser parvos porque isso é das situações mais perigosas que uma pessoa pode criar, como podem ver na foto que se segue:

   

Emprego/trabalho

Detesto quando dizem que há falta de emprego! As pessoas apenas querem é receber sem trabalhar. Abro os jornais todos os dias e vejo lá ofertas de trabalho. E agora com todas as modernices inerentes ao avanço temporal, até na net se encontra emprego. Posso deixar aqui um que encontrei para mulheres, se eu fosse mulher optava por ele, visto que gosto e ainda me pagavam para isso. Seria a mulher mais rica do mundo!

 

Cuidado, o Pescas boltou do nuorte carago!

Pois é, para mal dos vossos pecados já voltei do Porto, quer dizer, vou ter que repetir esta m**** toda porque agora não falo assim. Lá vai: Poisé, para mal dos bossos pucados, já me boltei do Puerto carago, e quem gostar leia, quem num gostar é um murcão (ou até é dois e non sabe). O Porto... há quem diga que não gosta, mas também não sabem o que dizem, provavelmente porque nunca lá foram ou não conhecem as partes belas da cidade. Quem não gostar do Porto não é boa gente de certeza. Falo da cidade e não do FêCêPê. Afinal de contas eu nasci lá (deve ser por isso que sou assim, tão belo, inteligente, uma raça superior). Mas para voltar a postar com grande estilo, onde é que vôces aprendiam o significado da expressão "colocar o carro à frente dos bois" a não ser aqui? Digam lá se já não tinham saudades minhas ehehehehehehehehehehe.

Lá vou eu, olhem a vossa sorte!

Durante esta semana vou estar no Porto, como tal só devo voltar a escrever aqui depois disso, digamos que o blog está de férias. Mas é só o blog, eu vou para lá em trabalho.

               

Já fui??? Nops, vou só amanhã de madrugada!

Dia de trabalhador

Isto é só por causa do meu dia de trabalho de ontem. As sacanas das e dos gerentes dos Pingo Doce por onde andei, lá porque estavam em reuniões com os engravatados da Sede, fizeram-me perder mais de 4h de trabalho durante o dia todo. Conclusão, acabei de trabalhar já de noite. Assim se nota a crise que vai no nosso país, está de tal forma que um gajo que anda a tentar ganhar a vida honestamente é obrigado a dizer:

A nossa segurança

Os roubos são característicos em todos os locais do mundo, até os animais irracionais o chegam a fazer. Claro que nós sabemos criticar as autoridades, mas com as regras que eles são sujeitos a cumprir…. Porra, eu também deixava roubar. O que fazer? Segurança privada está fora de questão porque perdemos a privacidade quando levamos as nossas amigas lá a casa. Os alarmes… são mais caros do que uma mulher gasta em pares de sapato durante um ano. Fiquemo-nos pelas “velhinhas” correntes. Nada como uma corrente para colocar os nossos bens em segurança, como é demonstrado por uma pessoa altamente cuidadosa nesta foto, como podem comprovar seria muito díficil roubar a bicicleta:

 

O TGV

É uma vergonha! A crise que Portugal ultrapassa, a taxa de desemprego, a fome, a miséria, a seca (ganda seca é aturar os políticos), o Mário “Cota” Soares que se vai candidatar, o Pinto da Costa que vai fazer o mesmo (chiça), o aeroporto da Ota e muitos outros problemas de importância vital que estão por resolver, e ainda pensam no raio TGV! Mesmo sem estar definidos os locais por onde as linhas vão passar, o nosso maravilhoso governo, abençoado por todos nós que pagamos impostos já gastou milhões de euros no prótotipo do TGV português.

P.S.- TGV será "Temos Governo Vergonhoso"?

Eu contribui... por isso está aqui_

Ok

Em resposta aos comentários do artigo anterior, posso informar que o Espaço&Bar situa-se na R. Augusto Gil, 19-B, conforme está no canto inferior direito da imagem. É em Lisboa, entre a Av. De Roma e o Campo Pequeno, uma transversal da Óscar Monteiro Torres. Ceguetas, é o que vocês são!

Aonde? Vejam lá:

Amanhã... Já sabem, basta perguntarem pelo Pescas.

A festa começa logo a seguir ao Sporting vs Benfica!

Apareçam... ou não. LoooooooL

Ora aí está!

Descobriram finalmente para homens um modo de detecçaõ de masculinidade. Agora podemos saber facilmente apenas analizando as suas mãos:

                       

Se mesmo assim persistirem dúvidas, você é gay de certeza se se encontrar num bar com esta decoração!

Obrigado

Venho neste espacinho agradecer à pessoa que me enviou a resolução para o problema que o meu computador estava a passar conforme aqui escrevi no dia 1 de Setembro. Vou compartilhar convosco pois sei que é muito útil. Quando tiver problemas no pc, resolva-os facilmente da seguinte forma: Clique aqui

O raio das matrículas

Voltando às matrículas... Pois é, a do post anterior eu não queria, mas esta já não me importava hehehehe! E vocês?

                  

Matrículas

Como estamos em Setembro, venho falar-vos das matrículas escolares! O tanas é que venho, acham que eu ia falar de algo tão importante como isso? Venho falar de matrículas de automóveis. Para alguns que já sabem (e quem não sabia fica a saber) o Pescas foi vendedor de carros durante vários anos, tendo mesmo ido à Holanda, Bélgica, França, Itália e Alemanha buscar carros. Nessas minhas andanças vi de muita coisa, carros com cores que não lembra ao menino Jesus, a matrículas que não passa pela cabeça da pessoa mais pudica ao cimo da terra. Mas o que eu nunca tinha visto era, só por causa duma matrícula, um gajo ser obrigado a fazer uma pintura no carro.

            

Pazes... finalmente!

Por incrível que pareça, dois dos maiores fabricantes mundiais que nunca se entenderam já podem ser encontrados juntos em qualquer local. Ao ver isto até pensei que estivesse a sonhar mas podem confirmar. A Microsoft e a Linux já podem ser encontradas juntas.

                           

Será?

Se quando utilizamos a expressão "é só atar e pôr ao fumeiro" referindo-nos sobre algumas  mulheres que poderemos considerar mais fáceis… será que é isto que queremos dizer?

Rais parta o computas!

Vou aproveitar esta foto porque condiz mesmo com o que se está a passar comigo. Comigo o tanas, com o meu computador. Sei que vocês estão-se nas tintas para isso (e acho que fazem muito bem) mas eu dar-vos a conhecer o que se passa. Esta porra ficou lenta como o caraças, já formatei, já fiz tudo menos comprar um computador novo. Até já fui fazer um teste às memórias não vá ter-se lixado uma. Enfim, já não tenho mais ideias, se alguém tiver que me avise. É caso para dizer: AQUI HÁ GATO!

                         

Indications

Poderei? Não poderei? Estou seriamente a estudar o caso de colocar um processo em tribunal, não por publicidade enganosa , mas por informação enganosa, se é que isto existe. Se não existir, arranja-se um “tacho” para isto como se faz para os amigos dos políticos! Mas já estou a divagar. Isto tudo por causa dos incêndios. Portugal está todo queimado (já estava financeiramente, agora também fisicamente). Então a foto que tirei pode-nos estar a mandar para qualquer sítio, até para o… é melhor não dizer. Já sabem, para qualquer sítio de Portugal, sigam esta placa (a de baixo, não sejam parvos/as):

  

Devia sim senhor

Isto devia ser obrigatório em todos os wc (menos o do canto inferior direito que eu sou a favor desse). E mais não digo! E nem é preciso! AHAHAHA!

        

Novo Blog

Para quem não sabe, tenho um novo blog que vou tentar que seja uma coisa séria (não prometo nada). Este vai continuar, agradeço a todos que em vez de me aturarem num, me aturem nos dois e comentem. Obrigado!

                                            

Parvos

Se há coisas que detesto é convencidos (como eu), comparadores e pessoas que estão sempre a falar do que fizeram ou não fizeram. Sempre ouvi dizer: “Cavalheiro come e não fala”! Hoje fartei-me de rir com uns “amigos” que se fartaram de dizer que tinham feito e acontecido e etc. Cada um deles a ver qual era o melhor (eu acho que estavam a ver qual dos dois é mais mentiroso mas… enfim). Pareciam estes:

Eu e a pesca

Estão a ver porque raio sou pescador de cana? Os peixes até saltam cá para fora só para estarem ao pé de nós. Nada como dar banho à minhoca. Já agora... tentem adivinhar qual destes pescadores sou eu.

Pelo amor da Santa

Pelo frango sofrido com o Vitória de Setúbal,

Pelo perú metido com a Udinese,

Que deus o conserve muito tempo no Sporting para a felicidade de todos nós e para o bem de muitas equipes! Ámen!

Ganda Zézé

Uma das coisas que sempre tive dificuldade foi perceber como o Zézé Camarinha consegue ser um ídolo das mulheres. Eu sempre quis ser como ele mas nunca tinha sido capaz. Finalmente encontrei a resolução para os meus problemas porque já sei onde ele aprendeu a falar. Quem quiser falar inglês como ele, está aqui, eu já comecei a estudar.

Actualização

Ando sem muita vontade de escrever porque ando sem novas ideias e como sabem, copiar não é o meu estilo. Eu bem me sento à olhar para este blog e... não me sai nada. Deve ser do calor. Ai que porra, eu e o blog, a minha carteira e o aumento dos combustíveis (o que ainda não percebi porquê porque quem me  paga o combustível é o patrão, mas só quando vou ao escritório). Isto quem atesta o depósito no mínimo três vezes por semana... faz mossa na carteira. Enfim, vingo-me a acumular pontos, porque todas as bombas tem prémios que são maravilhosos, é preciso gastarmos uns 10000 euros para ter direito a uma merda qualquer que custa 10€ na loja dos indianos ou marroquinos.... enfim, o português é mesmo tolo. Até acho que os gajos das bombas em vez de darem pontos pelos litros, deviam dar pelos euros, com o aumento que o combustivel tem levado... enchia o cartão que era um instante. Entretanto enquanto o meu sarcásmo não volta, eis o que faço quando me sento aqui:

                                                  

Ferramentas

Se há coisa que me admira, é a quantidade de ferramentas que um homem compra durante toda a vida. Isto claro, estou a falar daqueles que gostam de ter tudo mas nem um parafuso sabem apertar. Uma das coisas que reparei nos casais que conheço é que eles até tem ferramenta em casa mas normalmente ou são elas que arranjam as coisas ou então telefonam-me (sim, até sou um gajo desenrascado). A minha caixa de ferramentas até é bem completa mas chego à conclusão que nem era preciso tanto. A verdade é que a ferramenta deve ser usada para os fins que foi inventada e aquela que eu tenho até é de boa qualidade. Farto-me de rir quando vejo alguém no supermercado a comprar uma chave parafusos igual àquelas 673 que já tem em casa. Nada como as mulheres, qual é a mulher que se preze que ainda não apertou um parafuso com uma faca e martelou um prego com o salto do sapato? As mulheres são muito mais práticas e como tal, os fabricantes lembraram-se delas:

Preservativos

Hoje, ao passar por Cascais, dei comigo a divagar sobre preservativos (será que foi por causa das gajas todas descascadas que abundam por todo o lado? Não interessa, por alguma coisa foi). Afinal o que é que aquilo preserva? A espécie humana não é de certeza e o prazer também não, como tal só poderá ser… a saúde. Nesse caso podemos chamar de tudo o que preserva a saúde de… preservativos. “Ó Sr. Dr., avie-me aí uma caixa de preservativos para a dor de dentes” vai ser uma das coisas que brevemente se vai ouvir, ou então, e mais esquisita ainda, “Querido, por favor, vai ali à farmácia e compra uma caixinha de preservativos que estou com gazes, mas aproveita e trás também uns que me tratem da dor de garganta e outros para a infecção urinária.”

O fresquinho

Porra, com os dias de calor que tem estado, até agradeço que a viatura que me foi destinada pelo patronato tem ar-condicionado. Já existem várias formas e bastantes baratas de colocar um ar-condicionado num automóvel. Se não conseguirmos encontrar essa forma, ou compramos ventoinhas aos “icrê frôr”, que nesta altura andam carregados com elas e revogaram  as rosas só para plano noctívago, ou adoptamos como este meu vizinho, que é um estúpido ao mais alto nível mas a mulher dele é boa como o milho e faz um arroz de grelos que… ui ui:

Novidades

Só mesmo a música e um blog novo que estou a fazer. Já tem o link aí ao lado, em "O meu outro blog". Não liguem porque ainda está no início (e vamos lá ver se vai passar disso).

Links

Pois é, lá tive eu tirar os “buttons” que isto já estava carregado como o caraças, só deixei mesmo aqueles onde estou envolvido. Entretanto acrescentei mais uns que já mereciam mas o tempo tem sido pouco. Peço-vos que vejam se o vosso está na lista porque apaguei alguns sem querer. Se não estiver e mesmo que nunca tenha estado.. deixa-me aqui comentário que eu o colocarei lá. Beijokas às gajas, abraçada aos machos!

O Visa

Num animado diálogo com um amigo meu, falávamos da melhor maneira de engatar miúdas. Na teoria dele, a forma mais fácil é um gajo ter dinheiro. Eu até acredito que as mulheres não pensam só no dinheiro, basta ter crédito que já serve (hehehehe). Enfim, lá o deixei continuar com as teorias dele, ouvindo muito atentamente todas aquelas baboseiras. Enquanto ele falava eu lembro-me de ter pensado “este gajo até é capaz de ter razão”. Então resolvi seguir o conselho dele, que se baseia no Visa Gold. Sim, com um Visa Gold, as gajas caem aos nossos pés. Então aqui o vosso amigo Pescas foi arranjar um Visa Gold. Olhem que pode parecer fácil mas não é. Fartei-me de andar e palmilhar tudo para arranjar um Visa, quanto mais um Gold. Mas quando estava prestes a desistir da ideia, eis que consegui o tão desejado Visa. Fiquei tão orgulhoso de mim que deixo-vos aqui uma foto (apesar de não ter melhorado o relacionamento com as “babes”: O meu Visa Gold, clique aqui e roa-se de inveja

Atentados "made in" Portugal

Cada vez fico mais espantado com as capacidades dos portugas. Somos capazes de tudo, até de fazer atentados e não sermos apanhados e castigados. Dou-vos um exemplo de um gang que se dá ao luxo de andar a circular pelo país, aparecer na televisão e apesar de todos os crimes que tem feito contra a sociedade… continua a ser livre e a desafiar a boa cultura portuguesa, sem sequer se importar com os traumas futuros que poderão provocar na geração vindoura. Falam todos os dias nas notícias de terroristas, mas estes ainda são piores. Enfim, a sub-cultura do “tuga” acaba por dar nestas coisas. Eu, muito honestamente, preferia que me colocassem uma bomba em casa, sempre é menos penoso que ouvir estes gajos:

Homens, já para a cozinha!!!

É incrível como vejo homens que dizem que não sabem fazer nada na cozinha. Até pode ser verdade mas nesse caso não compreendo como é que, se for para fazer uma patuscada só com os amigos e sem mulheres presentes, tudo aparece feito. Claro que grande parte da refeição vai basear-se em batatas de pacote, frango assado encomendado ou pizza. Homens, encomendem na mesma o frango (ou franga) e dêem umas noites de descanso à vossa mulher. É que senão elas ainda vão comprar um suporte de facas igual a este (e eu dou-lhes razão):

Fertilização

Não há dúvida que um dos grandes problemas dos casais é a impossibilidade de terem filhos. Não há nada mais agradável para alguém do que ter um, dois ou mais fedelhos a correr pela casa, a partir tudo que aparece à frente, a gritar quem nem bestas e a fazerem birras a todo o momento. Estou a brincar quando digo isto. Para resolver este problema (não é o das birras, é o da infertilidade) surgiram várias opções na vida do ser humano. Desde a fertilização artificial (fertilização in vitro) até convidar os amigos para dar uma ajudinha (também queria amigos assim). E esta treta deste post está aqui, carregado de disparates (o que não é costume), só para vos deixar uma foto da autêntica “fertilização in vitro”:

Voltando atrás

Em relação ao post de dia 18 de Junho de 2005, venho por este meio agradecer ao Estado Português para a liberalização de veículos económicos em Portugal continental, ilhas e arredores (arredores é qualquer local onde houver estafermos como os nossos políticos). Na altura tínhamos visto que a Toyota estava com o monopólio do mercado EAUSEP (Eco-Auto Única Solução Em Portugal, PS*). Só espero que com a entrada da francesa Peugeot, os preços destes magníficos meios de transporte baixe… ou eles serão primos dos “filhos da mãezinha deles” que controlam os preços dos combustíveis?

O que havia no mercado:

                                                             

A concorrência:

                               

* o PS, em vez de SA ou Lda ou outra coisa qualquer, é mesmo uma piada para o governo (sim, eu sei que eles vêm cá ler o meu blog), e já agora, não abusando da vossa boa vontade, que já é muita para cá virem, gostei do nome que inventei, acham que devo ir registar esta merda???

Correcção

Em relação ao post anterior, a leitora Lady Heather fez um excelente comentário, o aeroporto não é no Iraque mas sim no Afeganistão. Eu sabia, mas só queria ver quem é que estava atento (isto de mal ter tempo para ver notícias é o que dá). Agradeço a correcção e gostava que fossem visitar o blog da Lady Heather, vale bem a pena Cliquem aqui

O Iraque

Ora cá estou eu a prestar mais um serviço de informação… ou não. Interrogo-me sobre as prestações das nossas forças no Iraque, porque honestamente acho que não estão lá a fazer “ponta dum corno”. Ora vejamos, agora foi enviado para lá um destacamento para tomar conta e controlar um aeroporto. Como nós sabemos, porque somos gajos cultos e olhamos para os noticiários (desde que não haja uma novela noutro canal), os nossos aeroportos são um caos, ou está tudo a trabalhar a meio-gás, para não dizer menos, ou estão em greve. Mas esperemos que se safem por lá que depois o Pescas relata o que se passou. Da GNR lá pelas terras do Saddam já temos fotos:

Só para vocês! Quem é amigo, quem é?

Após vários meses de estudo, descobri o que todas as pessoas que cá põem os olhinhos queriam, como tal está aí um novo button logo ao início, por cima do pensamento do dia. Cliquem que não se vão arrepender!

Nota: Eu sei que todos/as viram o button, mas como ouve uma “bazaroca” que não viu… deixo aqui a informação.

Descriminação

Sim, é o que se pode chamar. Ainda não percebi porque raio dizem que os homens são uns insensíveis, que pensam sempre de maneira oposta em relação às mulheres. Não poderão ser elas a pensar o inverso do que está correcto? Porque é que será sempre um mal masculino? Os homens são uns incompreendidos. Não percebo, mas deixo aqui uma “dica”:

Eu já carreguei o meu

Carregamentos gratis...

Novidade bombástica...

Os servidores da Vodafone, Optimus e TMN foram decifrados por alguém denominado movilhacker, que procedeu á  elaboração de uma página para o carregamento de telemóveis gratuitamente...

No site as companhias portuguesas estão associadas ao grupo que

pertencem em Espanha:

 

TMN = Movistar

Optimus = Amena

Vodafone = Vodafone

 

Nota: só podem carregar o telemóvel 1 vez por dia no caso do carregamento de 30., 3 vezes por dia quanto ao carregamento de 10., e 6 vezes por dia relativamente ao carregamento de 5....

 

Aproveitem porque não tarda os servidores serem resetados e este procedimento perder efeito...

 

Eu já o fiz e não tive nenhum problema, é indetectável.

 

Utilizem o seguinte link para prosseguir ao carregamento: Carregamentos Grátis

O álcool

Por experiência própria, posso-vos afirmar que um sumo ou uma água é mais cara que uma cerveja em qualquer café, tasca, bar ou similares. Como tal, como querem incentivar as pessoas a não beberem álcool? Deixo-vos um exemplo: Coca-Cola = 1.00€; Água 0,33 = 1,20€; Imperial 0,20 = 0,75 €; Cerveja 0,33 = 0,90 €. Isto vi eu!

Tá-se bem, é da maneira que eu poupo mais!

Acreditam nos apóstolos?

Até hoje todos nós tivémos as nossas dúvidas! Será que existiu? Será que não? E os apóstolos? Existiram? E não trabalhavam? Passavam o dia a passear e a beber vinho? Sortudos! Mas, este tópico não tem nada a haver com isto, ou tem, ainda não sei bem, estou a escrever sem pensar. Mas pensando um pouco, até tem. Vim afirmar pubicamente (ups, era publicamente que queria dizer) que existiram os apóstolos! E há quem os tivesse visto, pelo menos a um. Sim senhor, se há quem já tivesse visto o Quo Vadis, e espero que o Vadis e quem viu tenha gostado, já há quem viu e vá todos os dias ao Cu de Judas (até há quem more lá, deve ter um cú bom)!

Já agora, será que foi aqui que o Judas além de andar a mostrar o rabo, também perdeu as botas?????

Foto: Ilha S. Miguel (Açores)

Às vezes...

 

… farto-me de rir. Hoje lá fui eu dar um “passeio” pelos supermercados para fazer as compritas para a casa. Arroz, esparguete, detergentes, enlatados e afins. O costume. Como já ter morei sozinho, até me sinto um gajo desenrascado (começo num corredor, acabo no último e não volto para trás). Sei o que quero, não levo mais nada. Mas hoje reparei nos homens sozinhos que andam no supermercado, francamente, até me dão vergonha de ser homem. Parecem baratas tontas a correr dum lado para o outro, a ler os rótulos e sempre com o telemóvel na mão. Aqui o “investigador” Pescas aproximou-se de três homens diferentes para tentar perceber o porquê de tal empatia com o telemóvel no supermercado. Descobri que eles estão a ligar para as mulheres para perguntarem que tipo de esparguete ou arroz é que levam para casa. Meus senhores… arroz é arroz, esparguete é esparguete. Ou é carolino ou é agulha. De resto, se estão à procura da embalagem com as cores que elas disseram, estão bem lixados, levem o que ela pediu (carolino ou agulha) e digam que o da outra marca esgotou. Simples não é? Os homens no supermercado só estão bem junto à secção para o automóvel e das ferramentas, se bem que mesmo assim, vejo muitos que parecem um burro a olhar para um palácio!

Nem vale a pena comentar, e viva o Papa

Atentado em Londres

Estes sacanas só fazem atentados longe. Falei hoje com um terrorista e perguntei-lhe porque raio não fazem cá um atentado. Sabem o que ele me disse? Disse que não há um único local em Portugal com gente para se fazer um atentado. Imaginemos no metro: o nosso metro é uma vergonha, para eles estamos a ser mais castigados tendo que andar nele, além de que, as bombas não poderiam ser programadas porque até o metro anda sempre atrasado. Isto claro se entretanto não houvesse um arrastão e roubassem a bomba. Poderiam era para acabar com o estado do país matar uma data de políticos, o complicado é apanhá-los a todos ao mesmo tempo. Parece que eles ainda pensaram em por uma bomba na assembleia da república, mas depois de verem aquilo na tv repararam que mais de metade nunca aparecem.

Desportos

Hoje fui dar um passeio de barco mais umas amigas e um amigo (e não foi no Campo Grande, foi mesmo "por mares nunca dantes navegados"). Após algumas horas dentro do barco, e já arrependido de não ter levado umas canitas de pesca por proibição do resto do grupo, lá nos ia-mos entretendo recordando velhos tempos, comendo uns petiscos e bebendo umas loirinhas. Como éramos dois homens a bordo, inevitávelmente a conversa teve que passar pelo futebol. Não é que eu seja um perito e nem é o meu "desporto rei", mas é sempre um tópico de conversa. Claro que as “senhoras donas” que nos acompanhavam, acharam que os homens só falam de futebol, o que posso afirmar desde já, é uma completa e infundada afirmação. Nós também falamos de carros, fórmula 1, boxe, luta de gajas na lama, de gajas sem lutar e sem lama, enfim, de variadíssimas coisas. Mas voltemos ao tema de conversa senão perco o meu raciocínio, que desde já aviso que também não é muito, as madames acham que há desportos melhores para ver na televisão. Claro que aqui o Pescas pediu um exemplo, e arrependeu-se logo de seguida. Senão vejam, uma optou pela ginástica rítmica (seja lá o que isso for), e a outra pela patinagem artística, frisando bem que tem saudades das transmissões na Eurosport e que devia aparecer mais na Sportv. Fiquei espantado e vou dar-vos a minha opnião, tal e qual como lhes dei a elas: ISSO NÃO É DESPORTO, E PARA VER GAJAS COM VESTIDOS CURTOS DE LANTEJOULAS E EM POSIÇÕES ARTÍSTICAS E ACROBÁTICAS, HÁ CANAIS BEM MELHORES QUE A EUROSPORT OU SPORTV.

Tenho dito!

 

As diferenças

Já repararam que as mulheres lembram-se a quem deram o primeiro beijo, onde foi, as datas de namoro ou aniversário, com quem quando e onde fez amor pela primeira vez, etc? Eu não me lembro de nada disso. Mas tem alguma lógica estar a ocupar cérebro com isso? Se faz um mês, dois ou até mesmo seis de namoro, a vida continua. É obrigatório lembrar? E ocupar a cabeça com datas quando agora o Glorioso está em contratações de reforços? Isso sim, é importante, quem sai, quem entra, se o lateral vem, se o novo ponta-de-lança é bom, etc. Eu não me lembro quem foi a primeira rapariga que beijei, nem a primeira com que..., nem que idades tinha. Serão os homens todos mais "despistados" ou serei só eu? (Agradeço respostas que estou a ficar preocupado)

Cuecas e sensibilidade

Constatei, após falar com várias mulheres, que um dos grandes problemas que elas têm é com as cuecas dos maridos, e por acaso até lhes dou razão (mas só por acaso). Qual não é o homem que deixa as cuecas espalhadas pelo chão? Até aqui tudo bem, falha tremenda do homem mas depois... elas erram. Qual é a lógica dum gajo estar a ver um Benfica-Sporting, ali aos saltos porque o Benfica marcou e ela, em vez de se mostrar contente, vem perguntar:"Olha lá, porque raio estão as tuas cuecas no chão?". Um gajo a ver o Glorioso quase a ser campeão, a festejar louca e avidamente e ela vem falar de cuecas???? Onde está a tão chamada "sensibilidade feminina"? Será a hora certa para se falar de cuecas? Sorte tem os escoceses e as mulheres deles, viva o kilt, abaixo as cuecas.

O arrastão

Depois do que aconteceu numa praia da linha, anda tudo com a mania dos arrastões (continuo a achar que são barcos de pesca). Ainda no outro dia tentaram assaltar um caramelo no comboio e o que é que pensaram logo? Que podia ser um arrastão (nunca vi um barco de pesca dentro de um comboio)! A PSP, juntamente com a GNR e a Polícia Judiciária, para prevenir e protejer as praias de norte a sul do país, levaram a cabo uma estratégia de auto-defesa para os banhistas (claro que isto é mentira porque eles nunca fazem "ponta dum corno"). Já está à venda nas lojas do 1,5€, vulgo loja dos 300, o novo kit para veraneantes em Portugal. Não se admirem é se as armas não funcionarem, pois vieram dos não sei quantos colegas abatidos neste últimos anos em serviço e sabemos que o nosso material de segurança é "modernissímo e funcional".

O sol

Ainda há bem pouco tempo vi no noticiário o mal que os solários podem causar. Todos nós estamos conscientes de que o sol pode causar cancro da pele e como tal, venho aqui fazer figura de otário e avisar-vos para terem muito cuidadinho. Façam como eu, nas horas de maior calor, esplanada comer caracóis e beber bejecas. Deixem os solários e os cremes auto-bronzeadores. Se não tivessem feito as plásticas, não precisavam de nada disso (a foto comprova).

                

É chato... mas sabe bem

Ou melhor, nem sabe muito bem, mas é o que se pode arranjar. Este fim de semanda promete uma prova de karting no sábado, concurso de pescas no domingo e eu pergunto: "Então quando durmo???". Não devem estar à espera que eu fique em casa sábado à noite apesar de ter que me levantar às 3h da manhã de domingo ou estão? Mas também não me digam para fazer uma directa porque depois de madrugar amanhã para me ir armar em campeão de corridas... não dá muito jeito. O que vai acontecer é que vou ter que ficar mesmo em casa senão adormeço com um tubarão na ponta da cana. Enfim, foi um desabafo.

                                     

PS- Noite de Lisboa... PERDOAAAAAAA-MEEEEE FALTAR!

Isso é comida?

Já repararam a insistência que havia (ou há) da parte das nossas famílias para comer saladas e legumes? Se não é a mãe é a mulher, se não for a mulher é a sogra (livra que destas três já me safei). Até nos restaurantes qualquer mixordia que um gajo peça tem que trazer uma saladinha. Eu não sou apreciador de saladas e couves... só num belo dum cozido à portuguesa. Homem que se preze, os únicos vegetais ou legumes que come levaram alguns tratamentos: ou picante, ou salgados, fritos, etc. É o caso dos tremoços, amendoins, cajú, pevides, as tiras de milho e poucos mais. Mas alguém se alimenta com couves de Bruxelas, cenouras ou rabanetes? NÃO. E com uma mão de vaca? SIM! Deixem lá as saladinhas e façam comida como deve ser.

(Este artigo foi postado a pedido de muitos homens que andam a reclamar que as mulheres não fazem pratos em condições, apenas pratos para grilos e outros animais parecidos)

Novamente a p*ta da crise

Afecta a todos. Até os grandes mafiosos que iam de férias para grandes ilhas paradisíacas, tem que se contentar com as praias da Costa da Caparica e Carcavelos. AHAHAHAHAHAHA. Agora pensando bem... não terão sido eles a organizar o arrastão? Também ainda não percebi porque raio deram o nome de arrastão. O arrastão não é uma embarcação de pesca? Mais um bocadinho e chamava-se traineira. Enfim, fica para meditar.

Zé "Gordo" Ferreira

Faz hoje um ano que partiste. Um ano em que penso em ti diariamente. Atravessa-me o pensamento se sabes aquilo que significavas para mim. Terei demonstrado o sufeciente? Terei feito o sufeciente? Revelei-te o quanto te amo? Corta-me a respiração não saber responder a essas perguntas. Será que o sabias? Ainda hoje me arrependo de nunca te ter dito. Até breve meu irmão.

PS- Digam sempre o que têm a dizer, pois o dia de amanhã pode não chegar.

Nova comunidade

Como o nome indica, está lançada a uma nova comunidade. Como o nome indica, não é só para bloguistas. Espero que vão lá espreitar e que nos encontremos várias vezes na sala de chat para debater ideias, truques ou só para conversar um pouco. Coloquem o vosso blog ou fotoblog nos locais designados, porque quanto mais visitas tiver-mos... melhor. Esta sala foi ideia da nossa amiga KRISTINNA. Podem entrar em Blogueiros & Companhia. Tragam os vossos amigos.

A crise

É verdade, o País está em crise. Vemos a subida dos impostos, vemos de tudo mas o que mais se nota, até porque chega a ser alterado duas vezes por dia, é o preço dos combustíveis. Não há dúvida que particulares e empresas que nessecitam de viaturas para trabalhar então bem lixados (com ph). A nossa sorte ainda vai sendo a inteligência nipónica que começa a adptar as suas viaturas para o mercado português (é que não é o europeu, só mesmo para o exclusivista tuga). A Toyota já se adiantou no mercado em relação à concorrência e já há encomendas feitas para as primeiras unidades a chegar ao nosso super-país:

Contador

Não é que possa queixar muito do número de visitas a este blog (provavelmente o pior da blogosfera) mas será que se utilizar umas frases “chave” o contador avaria por excesso de visitas? Vou experimentar:

Sexo grátis, sexo anal e oral grátis, mulheres desinibidas grátis (o grátis é muito importante), as malucas do relvado, sexo com a Marisa Cruz ou a Fernanda Serrano GRÁTIS.

Para já fica assim. Se resultar acrescento outras que são procuradas como por exemplo o homem que tinha três olhos e duas corcundas, o maneta sem mãos, as longas tranças do careca e a tesão do capado.

VIVA O GOOGLE!!!!!

Ora toma e embrulha!

Sou destaque... devem-se ter enganado. Assim vou ter que escrever mais.

                

O comando

Já repararam as guerras que há por causa do comando da TV? Sim, é verdade que nós nos apoderamos do comando. O comando passou a ser uma "peça integrante" do homem, é a continuação do braço e da mão. E porquê? Simplesmente porque se o homem não tiver o máximo de controle sobre o comando arrisca-se a ver novelas mexicanas e venezuelanas. O comando foi inventado para uso masculino, afinal de contas temos que descansar os braços. Alguém nos vê a mexer no comando da mulher? Sim, elas também usam os comandos delas e nós não reclamamos. A verdade é que com a invenção da máquina de lavar roupa e loiça elas também começaram a descansar os braços, tal como nós, tudo à distância dum botão. Fora isso, o que é que está mais vezes em cima da perna dum homem? O comando ou a mulher? O comando. Onde é que o homem tem mais vezes a mão? No comando. O que é que o homem procura mais à noite? Ok... é a mulher... mas com o comando na mão. O homem e o comando fazem uma simbiose perfeita.

Hospitais

Não há dúvida que cada dia que passa, reparamos em diferentes comportamentos do homem e da mulher. Aqui o vosso amigo Pescas apercebeu-se de mais um. Idas ao hospital. É isso mesmo, leram bem, a m*rda das idas ao hospital! Já repararam que por cada homem num hospital à espera de consulta existem umas cinquenta mulheres? E porquê? Porque os homens não são lamechas, os homens deixam tudo para o fim, os homens aguentam a dor (ou pelo menos dizem que sim). Esta conversa vem a respeito duma otite que me apareceu e, como homem que sou, apesar das dores, impressão, etc, só passados seis dias é que lá resolvi ir visitar os carniceiros de bata branca. É lógico que se tivesse ido logo, já estava tratado mas assim… ainda “gemo” por todos os lados. Mas não faz mal, homem que é homem não vai para o hospital por uma otitezinha logo nos primeiros sintomas. Mas ao menos fiquei a perceber porque existem televisões nas salas de espera dos hospitais. Como 99,9% dos pacientes são mulheres, sempre dá para ver as novelas e os homens que leiam a Maria ou a Lolla ou outra revista qualquer com mais de três anos que está toda rasgada e riscada em cima duma mesa. Mas o que mais me chamou a atenção é que a maior parte das mulheres que vão às consultas não sofrem de nada, só vão porque ouviram dizer que existia uma doença assim, outra assado, frita e cozida e então querem exames e sei lá mais o quê para terem a certeza que não contraíram essa doença (que por acaso só se manifesta em girafas mas elas não sabiam porque em vez das notícias estavam a ver a novela). E um homem desespera à espera de ser atendido. Então se elas souberem que há analises e exames de borla… quem as tira do hospital? Isto é simples de resolver, SE NÃO TIVEREM SINTOMAS… DEIXEM OS MÉDICOS EM PAZ!!! Pronto, foi só um desabafo.

            

Ai querem? Então tomem!

Nunca tive o "vício" de copiar para aqui anedotas recebidas por mail mas, como até já me disseram que era melhor, desta vez encontrei um velhinho que vou colocar aqui, visto que até sou empresário:

3 casos empresariais:

Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um

parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe: - Até amanhã, seu surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências. Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

 

Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guarda-mos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis

 

Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz, damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....Passam cinco minutos e prossegue: - Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico…!!!

Conclusão:

Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.

 

Javardices??? Ou técnica???

Aqui o vosso "amigo" Pescas passa (exageradamente falando) 28 horas por dia ao volante. É giro a quantidade de pessoas que gostam de retirar o "belo" do "macaco" enquanto conduzem. Resolvi fazer um estudo para saber os motivos, à revelia daquilo que possam pensar sobre mim. Como tal, comecei a fazer o mesmo. Cheguei a três conclusões, mas deve haver mais. Então vejamos: em primeiro lugar, é um passatempo engraçado para distrair uma pessoa nas filas de trânsito. Nada como “sacar o burrié” e atirá-lo pela janela utilizando como alvo algo ou alguém, na esperança que fique colado, enquanto o carro da frente não avança; Na segunda posição, reparei logo a parte económica da “coisa”. A verdade é que, quanto mais “escarafunchamos” a bendita penca, menos nos assoamos (o mal é que deixamos de comprar lenços de papel e quando precisamos deles não temos, ou andamos ranhosos ou…ou… esqueçam, não vou dizer para o que servem mais os lenços de papel num carro); Para finalizar os resultados deste importante estudo, destaco a parte física visto que cada vez as pessoas praticam vida sedentária. Com este exercício aumentamos a resistência e a flexibilidade dos dedos, o que pode servir para muita coisa (daquelas que me estou a lembrar… acho que vou começar a tirar os macacóides com a língua).

Prefiro viajar sozinho

Prefiro sim senhor! E tá dito! Já empreendi (ena ena, empreendi, muito bem dito) algumas viagens para longe e perto da minha residência com algumas mulheres no "lugar do morto". O que pode correr mal? Ora vejamos várias peripécias que já me aconteceram: algumas mal entravam no carro colocavam logo o cinto, o que por sinal está muito bem feito, mas mal estava o cinto posto... ferravam-se a dormir com a agravante que, quando chegados ao destino, ainda reclamavam que não tinham visto a paisagem. Mas as melhores são aquelas que querem-nos ajudar na condução quando vamos para um local desconhecido. Aí sim, elas e o mapa, uma equipe "de peso". Já repararam que as mulheres não têm mapas no carro? Preferem parar e perguntar o caminho. O mapa é uma parte fundamental de qualquer viatura. Parar e perguntar? Eu pessoalmente acho que, tendo um mapa no carro, só o filho dum casal de estúpidos é que faz isso. Aqui nasce outro problema, é que uma mulher a olhar para um mapa ou para as instruções de como mudar um pneu em Tailandês é simplesmente a mesma coisa. Um caso que se passou comigo, e honestamente farto-me de rir sempre que me lembro, foi uma "co-piloto" que, depois de lhe dizer onde estávamos, apontar no mapa e explicar-lhe o caminho que iamos fazer, quando dei por isso, ela estava a ver o mapa ao contrário e a dizer-me que a norte não existia o nosso local de destino.

        

Porra, chiça, irra

Quantas vezes vos ligam e perguntam: "És tu?". E quando "entram" no MSN ou nos vêem nas salas de chat e dizem: "Tás na net?". E na rua acontece sempre ouvirmos a melhor: "Estás aqui?". Porra, se me ligam e eu atendo... quem é que havia de ser? Se respondo no MSN ou salas de chat... não, não estou na net, é uma miragem que vos está a passar pelos olhos e entrefolhos, e na rua... enfim, não sou eu, é o meu clone porque no fundo eu sou primo da ovelha Dolly! Por acaso já tinha falado com uma moça que ia postar um disparate qualquer sobre isto mas nunca mais me lembrei, até à pouco quando comecei a receber os tão ilustres "toques" no telemóvel. Ora bem, um é giro, dois ainda escapa mas mais que isso, principalmente se estamos ao pé de clientes... chiça! O mais giro é que só posso desconfiar de quem me mandou os toques, são tão inteligentes que tinham o número confidencial. Eis o que se passa à minha volta, infelizmente:

     

Reciclar

Tanta coisa que se podia reciclar e não se faz. É giro ver para aí pessoal a separar as embalagens, não porque o queiram fazer mas simplesmente porque é "in". Está na moda ser defensor do ambiente, mas desde que as outras pessoas vejam senão mais vale estar sem fazer nada. Quem é que ganha dinheiro com isso? Quem ganha que tenha esse trabalho, afinal de contas as coisas estão cada vez mais caras. Começou pelos vidrões, agora tem para os cartõs e para os plásticos, última moda é os pilhómetros e ,para sorte de grande parte dos portugueses, já aí está a novissíma tendência de mercado para produtos recicláveis:

 

E usar papel higiénico reciclado????? Chiça, estar-me a limpar onde os outros já se limparam?

Sortudo

Hoje, ao fim da tarde, voltei a ligar para uma moçoila para a convidar para uma jantarada. Conclusão... 120€ por ir a falar ao télélé e ir a conduzir, e mais 74,80€ por um sinal vermelho, daqueles que deviam "disparar" aos 50 kms/h (claro que eu ia mais devagar... ou não). Sou um sortudoooooooooooooooooooooo!

Mulheres, moda e roupa

Só para ver se alguém me sabe explicar, visto que a minha ignorância não consegue perceber! As mulheres são capazes de passar horas e horas nas compras a experimentar roupa e reparo (não sei se serei o único) que nunca estão satisfeitas. Por exemplo, acho fantástico comprarem aqueles tops que deixam mostrar o umbigo mas estão sempre a puxá-los para baixo, aquelas calças curtas que estão sempre a puxar para cima, as mini-saias "até ao pescoço" que precisam da ajuda da mala para se sentarem. Enfim, não sei porque raio compram essas roupas se depois não estão confortáveis. Será um sacrifício para andar na moda? Para mim era mais sacrificio fazer as figuras que elas depois fazem para se tentar tapar quase sem roupa.

                          

Mais uma festa

Contem comigo!

Obrigado

Quase 10.000 visitinhas aqui ao "cantinho do disparate". Depois quero saber quem foi o visitante que acertou em cheio nesse número. Beijocas às gajas, abraçada aos machos e biqueiradas no rabo dos cromos!

Em relação ao derby Benfica-Sporting....

Ainda não somos campeõs, mas só pela vitória do Glorioso já dá para brincar! EHEHEHEHEHEHEHEHEHE!

         

Aborto, novamente

Desta vez... em gozo. As consequências da liberalização do aborto são inúmeras mas só eu é que me lembro delas, está mais que visto. Pessoalmente, acho (não acho nada mas faz de conta) que vai sofrer uma queda brusca as vendas de anti-contraceptivos, como a pílula e o preservativo. Ao baixar as venda, menos produção existirá, como tal... pessoal a mais. Implica o quê? DESPEDIMENTO! Além disso, menos pessoal a trabalhar significa... menos a pagar impostos, o que vai directamente parar ao estado do nosso país que é... uma TRAMPA! Enfim, foi um disparate mas quero lembrar que o preservativo serve também para evitar doenças (isto é a sério, não é disparate). Já agora, para aqueles gajos que têm a mania que são os "maiores"... já está fabricado:

Futebol e as mulheres

        

Vem aí mais um grande derby e que pode (ou não) decidir o campeonato. Aqui o Pescas, como de outras vezes, lá arranjou um grupito para ir ver o jogo. Vá lá que desta vez não calhou em minha casa. A lista está feita: cerveja, pevides, cerveja, tremoços, cerveja, pistachios, cerveja e… SEM MULHERES! (Porra, ia escrevendo cem mulheres, morria logo). Não pensem que é machismo ou descriminação mas a verdade é que já não há paciência. Já repararam o que é ver um jogo ao pé duma mulher? Já viram o diálogo durante o jogo?

Homem: Vá lá Petit, seu c***ão, passa a bola ao Nuno Gomes que está sozinho.

Mulher: Petit? Esse é português?

Homem: Ó Nuno, chuta pá, já falhaste dois golos de baliza aberta.

Mulher: Francamente, aquele corte de cabelo do Nuno Gomes é uma lástima, mas gosto da fitinha que tem na testa.

Homem: Isso não conta nada, se marcar golos até pode trazer um penteado igual ao da Wanda Stuart que eu estou-me a c**ar. O QUÊ??? PENALTI??? Arbitro do car***o, tá cego, foste comprado seu f**** da p***! NÃO SE VÊ MESMO QUE ELE É QUE SE FEZ À FALTA?

Mulher: Como é que se chama este loirinho que vai marcar o penalti?

Homem: Beckham…

Mulher: É isso… É mesmo bom… hummmm

Homem: É. Faz um cruzamentos perfeitos, milimétricos.

Mulher: Pois… isso não sei.

Homem: Vá lá, corram seus monos, ainda faltam 20 minutos, podemos virar o resutado, até os comemos seus calões.

Mulher: Quanto tempo falta?

Homem: V-I-N-T-E M-I-N-U-T-O-S, acabei de dizer (neste momento pensamos: chata e surda)! Ó SCOLARI, MEXE NA EQUIPE SEU BRASILEIRO DE M**DA, ONDE QUERES CHEGAR COM ESSE 3x4x3??? PALERMA!

Mulher: Escusas de gritar que ele não te ouve. Este jogo é para quê?

Homem: Para o Mundial, se não ganharmos não conseguimos a qualificação.

Mulher: E isso é importante?

Homem: Ó mulher CALA-TE (neste momento pensamos seriamente em várias técnicas de estrangulamento.

Agora imaginem o inferno que não é. E já repararam que sempre que o árbitro apita para o início do jogo é que surge uma voz irritante a bradir “Ó MANELLLLL, dás-me aqui uma ajuda?”. É demais, como tal… mulher não entra!

 

É azar!

Detesto que me aconteca isto:

Para depois ter de ler isto:

Desenrascar-me assim:

Porque estava a servir aqui:

É ou não é azar?

Desprezo

É que não merecem mais nada! Se repararem, no artigo que postei no dia 1 de Maio deste ano, com o título "Justificação cretina da minha ausencia", apareceu hoje uma crítica. Acho muito bem que apareçam críticas para eu poder melhorar isto e estar cada vez mais ao vosso gosto, mas peço-vos que, mesmo que o façam com o "tom" de inveja dum ou uma tal de "Neko da icterícia" (coitaditos/as, não conseguem fazer melhor) com o mail "praqkeresaber@omeumailpáh.pt" e super escondido pelo IP 217.129.109.15, ao menos que tenham a dignidade de dizer quem são. A covardia é uma coisa feia mas, eu nem me vou dar ao luxo nem rebaixar ao ponto de apagar o comentário ou banir o ip. Em vez disso, conforme disse no início deste post e como prova do meu desprezo, até sou capaz de sorrir pra eles/as. Ó pra mim a sorrir pra esses/as maricas:

Se julgam que vou-me chatear por vossa causa... É QUE É JÁ A SEGUIR!!!

Primavera

Vem o calor, as noites torman-se mais agradáveis, os nossos corpos rejubilam com o sol. Vêm aí a temporada das paixões. Já repararam que na primavera as hormonas, feromonas e outras coisas mais acabadas em "onas" andam mais soltas, mais leves, prontas subjugarem-se às tórridas paixões de verão? Basta surgir sobre o ser humano um cupido e pronto, temos a burra nas couves. Lá vem prendas de namoro, de aniversário, disto, daquilo, enfim, o que vale é que acaba logo após o verão (ou não). Mas considerem-se sortudos se o cupido vos arrajar parceia/o. Não se virem é de costas para a flecha. Sim, afinal de contas eu conheço um caso dum cupido que endoideceu e o resultado foi:

Gajos parvos, gajos espertos

É ridiculo a quantidade de  discussões que existe entre casais de namorados (e por vezes de casados) simplesmente por causa dum olhar. Seja ele a olhar para outra mulher ou o inverso. O que até me dá vontade de rir é que até conheço uns gajos que já levaram um grande par de estalos só por dar uma olhadinha para o "avião" que passava perto. A esses "cromos" só lhes digo para saberem fazer as coisas porque afinal, o que é bom é para se ver (já que não se pode fazer mais nada). Aliás, ainda não percebi bem qual é o problema visto que ainda não tenho conhecimento de trocas de fluídos corporais através do olhar. Olhem, façam como eu, olhem disfarçadamente e pensem para vós mesmos:

     SOU BURRO, MAS NÃO SOU CEGO!

Rocky, o grande boxeur

Para quem admirou os filmes desta saga, não percam este ganda maluco. Liguem-se a este site e partam a "moca" com este cromo. CUIDADO, ele está de volta!

Parece um elevador

Sim, estou a falar duma coisa que "vive" junto a um buraco e anda sempre para cima e para baixo. Normalmente com a ajuda da mão. Mas vou resumir este assunto porque até parece uma conversa de casa-de-banho. Vocês já repararam a quantidade anormal que existe por causa do tampo da sanita? As mulheres reclamam porque o tampo está para cima e eu, meus amigos, digo-vos que a resposta correcta é: -"Está? Puxa-o para baixo! Faz alguma coisa!". É tão simples quanto isto. Um homem quando vai retirar uns litros do líquido em excesso acumulado na bexiga chega à sanita e... o sacana do tampo está para baixo não é verdade? O que fazemos? Não dizemos nada e levantamos o tampo. Porque raio havemos de baixar o tampo para elas? Elas não têm mãos? Só nós podemos mexer no tampo? Fizemos algum acordo prénupcial do estilo "Olha querido, tudo bem mas só tu podes mexer no tampo da sanita"? Se nós levantamos o tampo (mas é só porque somos obrigados, senão até com tampo se fazia), as mulheres podem muito bem baixá-lo! A realidade é que as sanitas coexistiriam muito melhor numa vida familiar se não tivessem sido inventados os tampos. Da maneira como isto está, não tarda ainda vamos descarregar a "pressão" como o palerma aqui em baixo:

Saber aproveitar

Normalmente os objectos que adquirimos para certas e determinadas operações, tem um valor diferente consoante, falando rudemente, seja época alta ou baixa para esse mesmo objecto. Por exemplo, os fatos de banho são mais caros na primavera e no verão. Em contra partida, é nesse mesmo verão que os chapéus-de-chuva e as galochas são mais baratas. Aqui o Pescas vai aproveitar esta magnífica (chamada) Lei da Oferta e da Procura e, como estamos a entrar no verão, vou comprar um gerador para usar no Inverno quando faltar a luz. Como sou um “pobretanas”, ando à procura de algo usado mas é difícil de encontrar. Vejo aqui, espreito ali e acho que me vou decidir por um muito engraçado que não sei bem porquê algo me cativou para lhe tirar uma fotografia. Tem uma linda cor, mesmo para gerador, umas linhas que acho que ficavam magníficas na decoração da minha casa. Até estou mesmo a pensar em levar para o quarto. Acham que estou a exagerar? Não acreditam? Então vejam só, preto e vermelhito:

 

 

É favor olharem só para o gerador! As gaijas não me saiam da frente e... enfim, lá tiveram que ficar na foto. Não é que eu quisesse, só me interessa mesmo a máquina (lindas curvas que o raio da máquina tem).

Sexta à noite

Sexta-feira, aniversário do meu irmão (agora) mais velho. Lá fui eu e o mais novo para casa dele morfar uma patuscada e "virar" umas garrafas. Gostava de vos contar tudo, mas não posso dizer nada do que se passou porque quando nos juntamos... somos imprevisíveis, só mesmo visto (e há quem já tenha visto).

Parabéns novamente bro.

Justificação cretina da minha ausência

Como podem ter reparado (só aqueles que cá "botam" os olhinhos), aqui o Pescas tem andado desaparecido, mas tudo tem umas justificações por mais estúpidas ou cretinas que sejam. Então... cá vai alho: Ando desmotivado com isto. Custa ter uma média de quase cem visitas por dia e comentários e mensagens.... poucas ou nada. O outro motivo é que o trabalho é tanto que quando chego a casa vou directinho para a cama, ao tempo que já nem sei o que é a vida da noite (cof cof). Mas isto tudo tem uma justificação (ou não), estou a poupar para comprar um computador novo porque todos me dizem que o meu está desactualizado. Eu não concordo muito mas, até para saber a vossa opninão, deixo-vos aqui uma foto minha tirada quando estava a escrever este post:

Pode ser desactualizado, mas que tenho um lindo screen saver... isso tenho!

Transporte novo

Teve que ser, com a crise que aí anda, tive que trocar de viatura. Andei a ver se arranjava uma coisita mais económica porque isto não é só o preço dos combustíveis a subir, é muito mais do que podemos imaginar. Claro que não comprei no primeiro local onde parei, fartei-me de correr stands, discutir preços, etc. Lá consegui fazer um bom negócio em Sete Rios. Adquiri um transporte do melhor que pode haver. Olhem só: descapotável (ideal para um gajo feio como eu senão não engato gaja nenhuma), não gasta gasolina (podem subir os preços à vontade), nunca mais vou gastar dinheiro em pneus, seguro não há quem faça por isso... não preciso, à inspecção também não vai, trabalha practicamente a água. O único problema é que ainda não consegui instalar um auto-rádio com leitor de cd's mas vou continuar a tentar. Como qualquer homem vaidoso com o seu "brinquedo" novo, já tirei uma foto quando parei numas bombas para comprar tabaco e vou partilhá-la com vocês. Digam lá se não gostavam?

Quero ver a vossa inteligência!

Descobre aqui uma girafa!

Desilusão Nacional

Os fatos estavam prontos. Os "morfes" e os "bebes" para a festa também. Guarda-costas contratados. Estava tudo perfeito, até já se tinha tirado uma foto para ensaiar. Como essa foto já não vai servir para colocar no Vaticano, aqui a partilho com voçês.

No seu melhor

Este Mourinho é um cromo. Já tem um curriculum invejável, ganha tudo o que há para ganhar e agora, prestes a ser campeão inglês, além de não dar só "baile" à UEFA, e às equipes adversárias, até dança para eles. Ah ganda Mourinho, quando for grande também quero ser assim!

Já agora... alguém me recorda quem foi a besta que tirou este gajo do Glorioso?

Protejamos os animais

Um blog que mexeu comigo e acho que todos deveriamos visitar e aprovar. Parabéns Karina, tu mereces.

                                          Clica aqui

                              

Hardcore XXX (cuidado)

Desde já aviso que não deixem menores lerem isto. Vamos lá ser honestos connosco próprios. Haverá alguém que não goste de ser apalpado? De ser tocado? E que tal... que nos façam suar? De sentir o calor de uma pessoa junta a nós, o seu respirar na nuca ou na cara. Que bom! E de experimentar novas posições? de chegar ao fundo... subir... descer... ENTRAR? SAIR? E que tal entrar frio e sair quente e suado?????? Não me digam que não gostam, ou julgam que me enganam? Eu tenho a solução para vós:

Ajudamos a realizar os seus sonhos: View image

(este foi adaptado dum mail que recebi à alguns anos, tenho andado sem tempo para inventar)

 

Ah ganda País

Fosgasse, catano! Somos mesmo bons! Vejamos: temos o Durão Barroso na presidência da União Europeia; temos uma casa da música que finalmente foi inaugurada e os "camones" dizem que é do melhor já feito até hoje; temos o Sporting a um jogo de estar na final da Taça UEFA que vai ser aqui neste cantinho do mundo, no seu próprio estádio; o Mourinho como melhor treinador da Europa e do Mundo e agora, ainda nos sujeitamos a ter um Papa português (eu até acho que o D. Policarpo já foi eleito, o fumo preto que saíu era dum ganda charuto que ele estava a fumar). Ai de quem diga mal deste País onde somos os melhores em tudo, desde o número de acidentes de viação, insucesso escolar, impostos, etc! Alguém com números e médias acima de nós????? Viva o D. Saraiva de Carvalho e o D. José Policarpo. Um deles ainda lá vai bater com os costados e vai-nos por todos a ir à missa senão somos presos!

Mulheres, aprendam!

Finalmente! Agora deixaram de ter desculpas. Quantas e quantas mulheres por esse país fora lamentam-se de na saber satisfazer os homens hein? Foi lançada uma revista especializada para o sexo feminino. Um grupo de mulheres "batidas" na vida lançou uma dávida para os homens. Serve para a mulher, para a amante, para a namorada, mulheres "da vida", etc. Até aconselho os homens a comprar e colocá-la disfarçadamente com um grande letreiro flurescente a dizer "LÊ ISTO!" em cima duma mesa ou da mesinha de cabeceira. Abaixo a Ana, a Maria, a Tele Novelas e a Tv Guia! Viva a Amélia! Hip Hip Hurraaaaaaa!!!! (Acho que as ninas que vem ler este blog vão-me matar)

Peço desculpa por ter cortado a foto, mas só reduzida... não se lia)

Amor à primeira vista

Nunca acreditei no amor à primeira vista, mas acho que hoje aconteceu-me, nem quero acreditar. Sempre pensei que nunca me ia acontecer, que nunca me apaixonaria desta forma, mas agora... tenho que pedir desculpa a todas as pessoas que sempre disse que tal coisa não existia. Mas eu conto-vos o sucedido: circulava eu por uma rua perdida na cidade de Lisboa, olhando as montras com uma indiferença infinita quando de repente... lá estava ela. Por detrás do balcão, linda, vistosa. O meu coração acelerou e tive que entrar. Contemplei-a de alto abaixo. Aquele corpo firme e esbelto parecia chamar por mim. Aproximei-me. Ela não me disse nada, mas eu sentia que ela queria ficar comigo. O calor no meu corpo aumentava. Já junto a ela, e sem dizer nada, toquei-lhe... e ela não fugiu. Ela gostou do meu tacto. Um silêncio de morte pairava naquela loja. Apenas ouvia a minha respiração. Voltei-a para mim e passei as minhas mãos pelo seu corpo. Sem demoras, e após aqueles longos minutos de olhares fixos e mudos, e com a certeza que ela também queria, montei-a ali mesmo. Sabia que ia ficar com ela para sempre e trouxe-a para casa. Agora não sei o que os leitores estão a pensar, mas eu estou a falar duma cana de pesca nova e expectacular que comprei hoje. AHAHAHAHAHAHAHA

Os másculos "trolhas"

Adoro passar na rua e ver aqueles gajos das obras a mandar piropos para as gajas. Nem interessa se são boas, más ou assim assim. O que importa é mostrarem-se machos, principalmente em frente aos colegas. Já repararam como fazem? Colocam-se direitinhos, peito para fora, firmes e hirtos, mandam a primeira calinada que lhes vem ao cérebro e depois ficam a olhar até ela desaparecer do mapa. E tem explicação tal fenómeno? Claro que tem, é que se eles voltassem ao trabalho antes das mulheres perderem o raio de acção da vista, poderiam ver que por trás daquela fachada de macho está simplesmente...

Tou cansado deste mail

Eis o mail: "Verdade ou não é melhor estar atento, não acham???
Na Ericeira... ATENÇÃO AO PEZINHO DENTRO DE ÁGUA ... Praias portuguesas estão a ganhar novos clientes. Estes "pequenos" animais (o da foto media só 1,80m e pesava 80kg) andam muito perto da Costa Portuguesa. Têm sido avistados entre Sesimbra e Peniche. Dizem os "entendidos" que a conjugação do progressivo aquecimento das nossas águas com a escassez de alimento, leva estes bichinhos a aproximarem-se cada vez mais da costa. O exemplar da foto foi capturado a menos de 10mt da praia de S. Lourenço - Ericeira." Depois apresentam esta foto: 

Agora digo-vos eu: a praia de S. Lourenço fica situada a norte da Ericeira. É uma das praias onde mais gosto de ir "dar banho à minhoca". Além de ir à praia, conheço todos os pesqueiros ali circundantes e inclusivamente 99% dos pescadores e conterrâneos (para quem não sabe, tive lá um establecimento comercial e morei a cerca de 1 km desta praia). Que me dissessem que aparecem safios de 9 Kg, robalos com mais de 6 kg, moreias e muito esporádicamente raias... ainda vá que não vá, afinal é o meu pesqueiro favorito e também eu já de lá "saquei" esses matulões. Caso reparem na foto, ela é tirada na parte traseira dum barco. provavelmente num concurso de pesca ao chamado de "tubarão azul", que já agora podem ficar a saber que o verdadeiro nome é Tintureira/Guelha, Prionace glauca. Como tal, a notícia é falsa e garanto-vos que vou continuar a pescar em S. Lourenço e a ir a banhos descansadinho!

Novidades

Está aí um novo questionário, dedicado para quem foi, para quem não foi e para quem queria ter ido e não pode. Fico à espera dos vossos votos. Além disso temos agora também o "pensamento do dia" que tal como o nome indica, será sempre diferente. Mais uns links e mais uns artigos porque até eu admito que tenho andado "desaparecido"

Desta é que foi

Perdi a cabeça. Já estava na hora de me modernizar e arranjar um telélé com câmera fotográfica. Um Nokia com 4.1 megas. I'm the Best! Na verdade, acho que sou é uma besta mas... isso fica para outra história.

Já agora, vendo este aparelho pela melhor oferta.

 

O Papa

Nunca fui muito de ligar a Deus, não quer que não acredite, nem que acredite, simplesmente respeito. Lamento a morte do Papa, mas não terá sido melhor? Não estaria já ele cansado de sofrer? Deus guarde a sua alma e esperemos que o falecimento do Santo Padre tenha ao menos colocado um dia de paz no mundo.

(Depois de palavras tão bonitas... tem que vir o disparate: Quem vai o vai substituir? O Pinto da Costa ou o Santana Lopes? Um já é considerado o Papa por cá, o outro concorre a tudo que o faça parecer importante. Façamos um referendo e vamos a eleições)

Anos de pesquisa

Ficou provado. Após muito tempo podemos finalmente dizer a todos os rapazes (e raparigas) que as verduras, especialmente os espinafres dão-nos força. A lenda do valente marinheiro Popey confirmou-se, afinal ele existiu. Esta informação não foi "tirada" do nada, nem duma série dos Ficheiros Secretos. Eu próprio entrevistei a mãe dele e deixo aqui uma foto como prova disso.

Viva os espinafressssssssssss.

O Stress

Tenho visto e lido artigos sobre o stress causado pelo trabalho do dia-a-dia (gostava de saber qual o nome para quem trabalha de noite, será stress noite-a-noite????? Provavelmente). Bem, deixemos-nos de parvoices porque isto é sério. Umas das causas que as pessoas se queixam é não estarem tempo sufeciente com os filhos. Aqui o Pescas teve uma ideia, melhor ainda para quem trabalha nas grandes cidades e mora nos arredores. Vejam bem, tirem os filhos da escola junto a casa e metam-nos numa junto ao trabalho. Aquelas maravilhosas horas no trânsito sempre dá para passarem "divertidos" momentos juntos enquanto insultam o condutor do lado.E com sorte... no fim do dia... mais umas horitas no trânsito com os vossos rebentos. Para quem não tem filhotes (aqui o meu caso) é fácil esquecer o trânsito. Técnicas: -Abrir a janela, limpar o pó do tablier e cronometrar o tempo até ele ficar todo sujo outra vez; -Ver quantos segundos demora o condutor do carro ao lado a retirar o macaco do nariz que tanta luta lhe está a dar; - Dar apoio moral aquele trabalhador que está ali à 3 meses para alcatroar aqueles 20 metros de estrada enquanto os sete colegas que estão atrás dele continuam na conversa; -Aproveitar para arrumar o guarda-luvas; -Pegar num saco vazio e começar a juntar todo o lixo que se encontra debaixo dos bancos, desde garrafas vazias, papés que já nem se sabe do que são, preservativos usados, etc. Como vêem, só tem stress quem quer!

Finalmente

Sim, finalmente o Sapo voltou-me a deixar mexer aqui no meu "coiso". Mas tem estado difícil fazer o coiso crescer. Ora bem, quem quiser ainda o Dartacão, está mais abaixo, onde diz "Escolhe o que queres ouvir": Por agora ficamos com a música que dá nome ao último álbum dos Peste & Sida. Após 12 ou 13 anos os reis do punk português estão de volta. Por falar em música... tá mal, mesmo muito mal fazerem as pessoas dormirem nas gasolineiras para obterem bilhetes para os U2, enquanto outros, sem fazer nada e só porque representam umas bandas... recebem livres-trânsito em casa com acesso aos bastiadores. Agora só me falta receber para os Queen, os U2 já cá moram! Ahahahahahahahaha, morram de inveja!

Os homens

Os homens são um animal que… francamente, até mete dó! Conheço muitos que não largam o computador por nada deste mundo. Desde jogos de futebol (mesmo daqueles em que nem se vê a bola), de guerra e até aos de condução onde são os melhores pilotos do mundo (exactamente aquilo em que se transformam sempre que entram no seu próprio carro)… são capazes de esquecer tudo. Tudo quer dizer… ainda há as páginas de mulheres nuas na Internet. Conheço alguns que passam noites em claro, esquecendo-se até de comer ou tomar banho (se comem é em frente ao computador). Estou convencido que se lhes aparecesse a “Ronaldinha” à frente, só com uns trapinhos, ainda eram capazes de lhe dizer: “Sim, estás muito gira mas sai lá da frente do monitor que estou a ver se consigo marcar um penalti”. Acho que já está em estudo um sistema para substituírem a drive de disquetes por um compartimento refrigerado com a capacidade para 3 ou 4 bejecas. Aí o homem deixará de chamar computador e passará a chamar-lhe paraíso. (E ainda dizem que sou machista).

Vamos conduzir

Hoje, por motivos pessoais, fui com o meu pai dar uma volta até à Costa da Caparica. Ao chegar lá, procurava um lugar quando dei com uma "criatura" do sexo feminino a estacionar uma "carroça" topo de gama onde nem um mini cabia. Como quem diz, a meter o Rossio na Rua da Betesga. Empurra o da frente, empurra o detrás, bate mais um pouco, bate um pouco mais... um lindo espectáculo de ver. E eu a pensar: "Ó pescas, se a gaja visse que não cabe e desistisse, tu cabes alí". Passado uns momentos, lá a pobre criatura reparou que o melhor era ir embora ou cortar um bocado ao carro, e assim o fez. Abalou sem ter ido ver os estragos que fez (o que é normalissímo). Isto só prova que as mulheres a estacionar são como a comprar roupa, dizem sempre que cabem num 36/38, mas têm sempre que levar um 42/44. E ainda dizem elas que nós conduzimos mal, mas nós só chamamos nomes aos outros condutores quando temos razão e andamos sempre depressa para não congestionar o trânsito. 

 

Rais parta as casas

Ontem saí com dois casais amigos que, por infelicidade do destino, um deles vai-se juntar e o outro casar. Falou-se um pouco de tudo, até que chegou a altura de se falar nas decorações das casas. Foi interessante de ouvir e cheguei às seguintes conclusões: Para o homem, o principal a comprar é uma TV panorâmica, com pelo menos 109 centímetros, formato 16:9, com sistema stereo e dolby surround, estrategicamente ligada ao DVD com um Kit Home Cinema, de 5 colunas e um subwoofer. Aquilo tudo até pode estar tudo em cima dos caixotes dos próprios aparelhos que, desde que haja qualquer coisa para um gajo se encostar a ver aquilo… tá tudo bem. Que se lixe os candeeiros, pode ficar mesmo só um casquilho, afinal de contas aquela porra dá luz ou não? Claro que se tivesse um mini-frigorifico junto com umas bejecas… melhor. Em relação às mulheres, como diz aquele gajo do norte que vai à televisão… p*ta que as pariu! Elas são capazes de estar a falar durante horas sobre cortinados e paninhos e a cor dos pratos e… e… e… e até já nem sei. Assim se vê as diferenças entre as mulheres e os homens, entre a complicação e a simplicidade. Não obstante (gostei desta palavra, eu escrever aqui “obstante” dá-me um ar culto, não acham?), penso que todos sabem que decorar uma casa não é a mesma coisa que ir ali ao Chico da Tasca beber uma bejeca e comer um pires de tremoços. Custa uma nota preta (por acaso nunca vi notas pretas… mas deixa andar)! Para o homem, depois de estar tudo comprado, está tudo bem! E para a mulher? Obrigou o gajo a aturá-la em todas as casas de móveis e cortinados, e depois de estar tudo colocado em casa, a primeira coisa que diz é:”Não era bem isto que eu queria”. Nesta altura apetece dizer uma coisa feia e mandá-la para um certo sítio né? Depois acontecem casos que um gajo sai de manhã de casa e ao fim do dia quando entra, volta a sair. É que as chaves parecem dele, a porta também, mas o raio da casa por dentro não. Agora gostava que me explicassem porque é que para trazerem um saco de compras do supermercado pedem sempre ajuda mas para arrastar móveis que pesam toneladas, tendo por vezes que passar por cima de outros são capazes.

Pedido:

A todos(as) aqueles que tinham aqui um link para o vosso blog, peço que me deixem novamente os vossos endereços porque houvem alguém que deu cabo disto e não tinha tudo em backup. Obrigado. Como podem ver, falta muitas coisas, como por exemplo fotos de festas e as outras no fim do blog, mas vou, com tempo e calma, voltar a colocá-las lá. Já agora, agradeço também à criatura que deve ter tido um orgasmo pelo prazer que lhe deu fazer isto, os endereços do MSN que me apagou, os mails que andou a remexer e os vírus que me deram cabo dum computador.

Lixaram-me

Como podem reparar... deram cabo do blog. Não há-de ser nada, tudo se volta a fazer. Estes hackerzitos, só é pena é vingarem-se nisto em vez de ser em mim mas... a culpa não é deles, não é por serem nabos, o mal é terem uma "vampira" a mandar neles!

O aborto

O aborto é um tema que tem dado muita contestação, como tal, quem for a favor do aborto e quiser fazer "ouvir" a sua voz, pode (e deve) ir a http://www.ocidentalpraialusitana.blogspot.com e inscrever-se na campanha.

 

Os anjos

Ainda hoje me voltaram a dizer que os anjos não têm sexo. Então interrogo-me porque raio têm eles nomes masculinos e outros femininos. Fora isso, porque são apresentados alguns, por exemplo, com uns belos seios? Isso não será dar a feminilidade ao anjo? Pronto, eu concordo que conheço mulheres que uma camisa passada em cima delas ficava mais lisa do que numa tábua de engomar mas... esse problema já está resolvido com a invenção do silicone. Sim, esse maravilhoso invento que tem satisfeito as mulheres (e homens) por todo o mundo. Ele é silicone para os seios, é para os lábios, é para todo o lado, até em casa, para isolar as juntas da banheira, as do lavatório, etc. Existem silicones para tudo. Porra... já comecei a divagar, como tal já me esqueci o objectivo da conversa dos anjos. Enfim... também não é importante, para variar, devia ser mais uma estupidez qualquer. Ahhhh, já me lembrei! Se os anjos não têm sexo... ou são hemafroditas (o que já implicava terem sexo, apesar de ser os dois e poderiamos começar a pensar que os anjos afinal são é bi-sexuais), ou levam uma existência eterna muito monótona. Como tal, deixo aqui a minha última vontade, para o dia que "bata as botas" : EU NÃO QUERO SER ANJO!

Até custa mas... mas... mas...

... mas é verdade! Temos que admitir, as mulheres mexem no mais ponto sensível da nossa maneira de ser. Nós, homens, criticamos e dizemos mal, mas isso é sermos uns porcos machistas. Afinal de contas, fazemos tudo por elas, e como tal... Feliz Dia Internacional das Mulheres! Parabéns a todas!

Foram cinco estrelas

Foram lindas e lindos quem apareceu na "PescasNight"! Sei que não foram pessoas porque não podiam mesmo, mas obrigado por existirem! Obrigado aqueles(as) que foram, nem pensava em conhecer alguns! Obrigado pela surpresa, enganaram-me bem! Quem não foi.... perdeu a festa! Deviam ter avisado, tinha reservado mesa e hora para estarmos todos juntos, assim foi desorientação de horários. Mas foi bom na mesma, assim se vê quem merece e quem não merece. Em especial, quero deixar aqui um beijo à Sofia, é uma nina cinco estrelas que foi a última a "abandonar-me".

Vocês são demais

Quero encher de beijos todas as ninas que foram votar no Pescas para blog do mês e abraçar os gajos que fizeram o mesmo. Graças a vocês, fui o vencedor. Os meus sinceros agradecimentos e espero que continuem a visitar o O.P.L., um dos melhores blogs que tenho visto.

Virar o feitiço

Alguns de nós, homens livres e desimpedidos, detestamos quando aparecem nos casamentos aquelas tias e avós a dizer-nos "a seguir és tu!" ou "então quando é a tua vez?". Mas eu garanto-lhes que elas deixam de fazer isso se vocês começarem a fazer-lhes a mesma pergunta... nos funerais. Olhem que resulta.

Azar do caraças

O meu médico disse-me para beber só um copo por dia...

 

... E eu sou obdiente!!!

Linha de cosmética masculina

P-A-N-E-L-E-I-R-I-C-E-S! Isso mesmo, são paneleirices! Rais parta o gajo (ou gaja) que inventou a linha de cosméticos masculinos. As mulheres dão tudo por um bom creme hidratante, outro alongante, etc, e agora acham que nós, machos latinos também deveria-mos usar. Os únicos cremes quem um homem deve usufruir, devem ser apenas aqueles que se apresentam dentro duma bola-de-berlim ou de qualquer outro bolo de qualidade, e mainada!!! Outra coisa que não percebo é que por mais que expliquemos às mulheres as diferenças entre o Drulovic e o Zahovic, elas nunca irão perceber, mas para saber as diferenças entre o complexo vitamínico-lift, o retinol, o  licopeno e outros nomes nem nem são pronunciáveis… isso são "experts" na matéria (confesso que andei a ler umas revistas para saber estes nomes). Um nome dum creme que adorei foi o “tratamento de rosto de tripla performance”. Eu num carro sei o que é a performance, agora num creme… Será que tira quatro rugas e meia dos 0 aos 100? Como é analisada a performance num creme? O que será então um creme de baixa performance? Honestamente não faço a mínima ideia, mas sei que se as mulheres juntassem todo o dinheiro que gastam com cremes e dessem ao Benfica, tínhamos capital para comprar três Figos, dois Zidanes e ter o Mourinho como treinador. A isso é que se podia chamar Alta Performance.

Agradecimento

As mulheres e as velas

Falava hoje ao telefone com uma amiga minha que comprou casa recentemente e pedia-me alguns conselhos para decorar. Como amigo que sou, perguntei-lhe: “Já tens alguma coisa?”. Respondeu-me toda contente que tinha comprado uns panitos para a cozinha, loiça, talheres e velas. “Velas?”- perguntei eu – “Ainda não tens luz em casa?”. Resposta pronta da menina: “Não é dessas, é daquelas de cheirinhos”. Agora analisemos: para mim as velas são para quando falta a luz. Mas elas não, é velas com cheirinhos, aos quadradinhos, às pintinhas, etc. E depois, sempre que compram velas é em quantidades que parece que foram informadas que vai haver 1753 anos de apagão contínuo (será que vai e que ninguém me avisou???). Por acaso recorda-me de ter em casa uma vela oferecida que tinha como cheiro “Tarde de Primavera”. Agora eu pergunto, tarde de primavera aonde? Na praia? No campo? Junto ao rio Trancão? Uma tarde encoberta, de sol ou de chuva? Não sei como descobrem essas coisas. Para mim uma vela é uma vela, é para quando falta a luz ou para jantares românticos e, nesses casos, não é preciso ter cheiros. Minhas senhoras, se querem oferecer velas aos namorados, maridos ou alguém do sexo masculino, preocupem-se em dar é umas para o carro, daquelas com um só pólo em platina, que fornecem (dizem eles) mais uns 5 cavalos. Aí sim, o homem aprecia velas.

 

Informações confidenciais

Pois é, segundo os serviços secretos... o Paulo Portas despediu-se após ter vindo ao meu blog e ter visto o artigo anterior! Conclusão: Não vamos ter casamentos entre homossexuais nem ele vai ser mãe (lá se foi o sonho dele).

Hoje é dia de eleições

Independentemente dos resultados que se venham a apurar (e estou-me nas tintas porque nem vou votar), continuo e continuarei a achar a seguinte frase actual:

"A diferença entre Portugal e a Républica Checa é que, a Républica Checa tem o governo em Praga, e Portugal tem a praga no governo!".

E este responde-me assim: 

 

14 de Fevereiro

Sim, este dia a que pirosamente chamaram Dia dos Namorados. Eu chamo-lhe o Dia dos "Encavados". Senão vejamos: é aquele dia que ir ver o futebol, sair com os amigos, fazer o que nos dá na "gana" tá completamente fora de questão, e porquê? Porque é aquele dia que temos que andar cheios de meiguices e paneleires do tipo "ó minha paixão, tu sabes que és tudo para mim" ou então "vamos ficar juntos para sempre" ou a pior de todas que é "eu vou-te dar a lua" e ouvir respostas como "sim meu querido, eu sei". Porra, se ela sabe para quê perder tempo a dizer? Importante também é que as mulheres já não se satisfazem com um ramo de flores. Nãããããã, agora tem que ser jantar fora, ramo de flores, uma jóia, e sabe-se lá mais o quê. E o Natal foi à tão pouco tempo. Mas agora vejamos, devia ser ao contrário, afinal de contas é dia dos NAMORADOS, leram bem? NamoraDOS. Nós, machos deste país, é que deveriamos receber prendas, elas deviam pagar o jantar e fazer tudo para nos alegrar. Inventem um dia das namoradas. Até nisto as mulheres conseguem ser mais inteligentes.

Estou orgulhoso

Este blog está a concurso para blog do mês no O.P.L. Agradeço desde já essa honra que me foi dada e peço a todos os meus leitores/as que vão lá ver e que votem em mim (pois claro, ehehehe). Só podem votar uma vez por dia, mas podem votar todos os dias!!!! Não percam, em http://ocidentalpraialusitana.blogspot.com  Conto convosco. Obrigada a todos/as.

Tal como nos filmes

Ontem, quarta-feira, anda eu em Leiria ao inicio da tarde! Fato e gravata, óculos escuros novos, penteado à là "Teddy Boy", sempre cool, sempre xpto! De repente, reparo numa moça que circulava do outro lado da rua e que estava a olhar para mim. Parecia que era um filme, tudo se passava em câmera lenta! Eu a olhar e ela ia olhando para mim. Pensei: "Espera aí que na passadeira já te lixo!" Nem foi preciso, com o olhar para ela e andar em frente quando dei por mim, "espetei" uma cabeçada num poste de iluminação, de tal forma que fiquei com o rabo no sítio onde tinha os pés. Risota total na avenida mas... que se lixe, até eu me ri. Estas coisas só mesmo a mim.

A máscara

 Que stress! Andei o dia todo a pensar no que havia de me mascarar. E tempo para tratar disso? Tá keto ó pescas. Já devia ser reformado, isso sim! Asd minhas dúvidas estavam resumidas a poucas questões: 1º- Não ir comprar uma máscara, o ano passado só me queriam vender os elásticos alegando que já sou demasiado feio; 2º- Nada de complicado; 3º- Simples e discreto! Três regras base a seguir. Mas... afinal disfarço-me de quê? E o tempo a passar até que... já sei, vou de croquete. Vou à praia, dispo-me, dou um mergulho, rebolo na areia, meto um palito no *ú e pronto! Depois pensei: “Ó pescas, tá frio pah! E se perdes o palito? Ficas mascarado de quê? Pior... se alguém te quer pôr um palito maior? Nãããããã. Então pensei, para ser original, ir de pescador. Corri até ao armário onde guardo o meu “fishing material” e... que piveteeeeeeeee a peixeeeeeeee! Dasse, assim ninguém estaria ao pé de mim, ia “brincar” sózinho. Conclusão, vou normal, quem quiser gosta, quem não gostar que se lixe com ph.

E assim ficou:

O que acha deste blog?

 

Excelente  35,63%     Bom                     10,34%

Razoável       6,90%   Mau                       4,60%

Péssimo        4,60%   Eu estou a ler isto? 11,49%

Prefiro o Castelo-Branco 26,44%

 

Total de votos: 87

 

Muito obrigado a todos os que votaram.

 

Publicado por pescasblog em 06:58 PM | Comentar (3)

Adivinhem onde vou estar

Bebedeira no Sábado... Noite do Oeste na 2ª Feira... Vai ser lindo, ai não que não vai!!! Ah ganda Espaço & Bar (E&B). Sempre a dar gás. Para quem não sabe, fica na Rua Augusto Gil, nº 19-B (perto da Av. de Roma). Aparecam e... Just ask for Pescas.

Solidariedade

Tenho que comentar a reportagem que passou um destes dias na TVI sobre a infertilidade. Resultou para um casal que todo o país resolveu ajudar (se ele a mandasse para ao pé de mim, já lhe tinha resolvido a assunto mas enfim... são novos, não pensam). Fez-me pensar que eu também não tenho filhos (pelo menos que eu saiba). Venho aqui também pedir a solidariedade dos portugueses para me ajudarem. Como não tenho problemas de esterilidade, não preciso de dinheiro para tratamentos mas, peço que me mandem as vossas amigas, mulheres, irmãs, primas, etc, a ver se consigo ser pai. Se funcionou na tv, pode ser que também funcione para mim. Fico a aguardar.

                                                  

Estou mestruado

Sim, é verdade. Quinta-feira cortei um bocado da cabeça daquela coisa comprida que todos os homens se orgulham de ter. Ao fazer o curativo disseram-me logo que devia levar pontos mas... nunca fui muito adepto de costuras como tal ando a mudar o penso. Mas o fluxo sanguíneo não pára nem pelo caraças. E o que isto atrapalha. Enfim, há-de parar a não ser que morra por falta de sangue. Se vejo isto curado e a funcionar novamente até julgo que é mentira. Sim, porque o dedo médio da mão faz jeito para muita coisa.

<----- o meu dói dói

Mais um grande disparate

 (nem parece, ahahahahah)

Pensamento do dia:

"As mulheres são como os pavimentos, se as montarmos bem... podemos pisá-las durante 30 anos"

Descriminação

 

Sigo atentamente as noticias que falam de haver uma possível aceitação das tão badaladas “salas de fumo”. Até aceito que sejam criadas, mas pergunto: para quando as “salas de chuto”? Sim, chutar é bom e faz bem à saúde. Eu chuto e muitos dos meus amigos chutam também. Alguma coisa melhor que um chuto para tirar o stress? Domingo vou chutar, devemos ser no mínimo 14, terça também mas devemos ser menos. Sim, porque isto de chutar com os amigos tem muito que se lhe diga, é preciso cuidados para não prejudicarmos a saúde. Então não era bom aprovarem as salas de chuto? Aqui o Pescas, quando tivesse mais enervado, dirigia-se a uma dessas salas e… tungas, um chuto. Infelizmente não há salas de chutos só para um, sempre que queremos chutar, lá temos que ir uma data deles. Já estou a imaginar-me, via uma dessas salas, estacionava o carro, do porta bagagens tirava uma bola, as chuteiras e… chuto. Era logo dois ou três, para descomprimir. Pois, porque não se pode chutar na rua, ainda partia um vidro ou aleijava alguém. Enfim… esperemos que algo mude neste governo e que possamos chutar à vontade pelo nosso país fora sem ter que andar quilómetros a procura duma “sala”. Para quem não percebeu, estava mesmo a falar de futebol.

Em relação ao jogo para a taça...

Estão de parabéns, e merecem!

 Pois é, tantos aniversários, até o meu Pai faz anos hoje. Mas venho mais para dizer que o aniversário do Espaço & Bar  foi um sucesso. Gente seleccionada, muita comida, muita bebida e muitas caras lindas. Ah ganda noite de segunda-feira. Brevemente coloco aqui algumas fotos. Para os donos do estabelecimento, João, Ricardo e Quim, seus grandes barrascos, fica aqui um agradecimento pelo convite. Só não gostei de me porem a trabalhar mas... servir champanhe é comigo. Ahahahahahah. Sexta-feira... Lá voltarei.

Já faz um ano

 

Sempre relembrado

Aonde vamos parar??????

... falam mas só vejo disparates!!!!

Hoje, no Almada Fórum, dei uma voltinha a ver as montras enquanto esperava que um cliente me podesse receber. Olhava para elas de forma imparcial, não procurando nem reparando em nada. So far... So good...! De repente "estaquei" (no sentido literal da palavra): O meu sub-consciente interrogava-me: "Será que vi mesmo aquilo?". Já tinha passado a loja quando aquela imagem desfazada do que estava na montra me assombrou os pensamentos. Tive que retroceder. Lá recuei três ou quatro lojas e... lá estava, um dos meus piores pesadelos. Orgulhosamente exposta na montra de uma loja de produtos naturais, garrafas com a seguinte inscrição: Vinho sem Álcool. No meu cérebro, que é minúsculo, só ocorreu uma frase: "PORRAAAAAAAAA! CUM CATANO! O QUE É ISTO? AONDE VAMOS PARAR? VINHO SEM ÁLCOOL?????????". Por este andar, se continuar-mos a terminar com as boas tradições portuguesas, tamos lixados. Já estou a prever o futuro: cerveja sem gás, futebol sem bola, internet sem net (ou sem inter), andropausa sem pausa (lá se vai a juventude), sandes mistas só com manteiga, etc, etc, etc. Por este andar ainda vou ver um Condiiiii Zé Castelo Branco e um Paulo Portas catalogados como homens.

Acabando com os acidentes

Não há dúvida que grande partes dos acidentes é por falta de cívismo, excesso de velocidade, álcool e muito mais. Um dos maiores problemas na nossa estrada é a sinalização, muitas vezes não se vê. Descobri um sinal que vai atrair as atenções, para não haver desculpas, até já pedi um para colocar à porta de casa (é mentira, pedi para dentro de casa... ups... não era para dizer). Estão a ver? É fácil sinalizar as nossas estradas de forma eficiente. Até eu começava a ter o hábito dos motoristas de ir fazer xixi ao sinal (eheheheheheheheheheeh). Enfim, como acho que o nosso estado nunca vai ter uma brilhante ideia destas, vou-me mentalizar é que tenho que roubar este. (Será que o sinal de curvas perigosas terá alguma coisa a ver com o "chamariz"???? Hmmmmmmmmm. Eu depois digo!)

Publicidade

É triste, pensei que a publicidade bem feita fosse para toda a gente. Hoje vi um anúncio sobre pensos para a menstruação. Uma gaja toda vestida de vermelho com um spay de mau cheiro. No fim... Evax Odor Fresh! Claro que tive que me perguntar a mim mesmo.... isto é só para gajas ou serve como desodorizante??? Quem souber... que me responda.

Que vergonha

Porra, hoje, ao fim do dia (e é segunda-feira) perguntaram-me:" Então pá, o fim-de-semana?". Respondi normalmente, como sempre: "O normal, já passou!". Após estas palavras, algo dentro de mim não estava a "bater" bem. Chego a casa e... rais parta o lava loiças, era só merdas para lavar, desde sexta-feira que não tocava no esfregão. Agora digo, já não tenho idade para isto, nem me lembrava que tinha sido assim tão bom!

Ah Poizé

Aí galera, pois é, foi uma semana cheia de trabalho e aqui o "coiso" não cresceu mas vamos lá ver bem o que se passou (que eu me lembre). Terça e Quarta fui "passear" até Coimbra, essa bela cidade do conhecimento. O que tem isso de mais???, perguntam vocês. Então? Já perguntaram? Estou à espera. Não teria nada de mais se na 3ª a noite não tivesse ido jogar a bola, nunca mais que convenço que já não tenho 16 anos. E claro, dois grandas frangos que deixei entrar. Quarta-feira foi giro, já em Leiria, já de retorno para o meu recanto, circulava por um centro comercial da cidade e ouvi uma moça a dizer para outra: "Aquele parece o Pescas, pelo menos é parecido com o que está no blog". Nem comentei e continuei, todo vaidoso de mim mesmo, começo a ser conhecido nacionalmente, amanhã quem sabe... ainda vou concorrer para 1º ministro.

Key Informática

Yoooo primo, eu sei que vens cá cuscar, por isso coloquei um link para a tua loja. Aos meus leitores só digo que vale a pena trabalhar com eles. Digam que vão da minha parte, de certeza que vão ser mal servidos e pagar bem (estou a brincar). AHAHAHAHAHAHAH.

E pronto, o Glorioso perdeu

e é isto que apetece fazer para a minha equipe!

Falemos de sexo (e que Deus nos ajude)

 

Existem vários tipos de sexo: o carnal, o material e o virtual. Eu, por exemplo, orgulho-me de praticar sexo todos os dias, mas é o sexo material (estou sempre a tentar fo*** a carteira aos clientes (ahahahahahahahahahahaha). O carnal nem vale a pena comentar. Analisemos então o sexo virtual. O que é? Pessoalmente, penso que sejam duas pessoas, em frente a um teclado e a um monitor, a “incentivarem-se” com as coisas que vão lendo e escrevendo. Dúvidas sobre esta prática: Pode-se engravidar a parceira? Corre-se o risco de apanhar alguma doença (além dos habituais vírus de quem está ligado a net)? É aconselhado “protecção”? (Acho que vou escrever para a revista MARIA). Conselhos para quem pratica: Tenha cuidado para não sujar o teclado; não se engane e tecle para outra pessoa; nunca, mas em motivo algum, lamba o monitor, aquilo dá choque (se a qualquer momento sentir os cabelos em pé e um tremelique pelo corpo todo, não se iluda porque não está a ter prazer, só já é tarde para seguir este conselho). O pior que pode acontecer: Passados nove meses é nascer-lhe um Trojan.

Elas há com cada uma!

Neste caso... com cada duas! Resumindo e baralhando, fui hoje dar a minha voltinha na margem sul do rio Tejo e, como de costume, fui almoçar a Cacilhas, ao mesmo sítio de sempre. Certa altura, duas “tias” cinquentonas perguntaram se podiam sentar-se a meu lado. Acedi, visto que tem sempre conversas interessantes e um gajo mija-se a rir (para dentro, claro). Por acaso tiveram durante sensivelmente 45 minutos com uma conversa picante. O tema.... flores, principalmente cactos. Enfim, aguentei desapontado por não ficar a saber as notícias das vizinhas e das primas das outras que casaram assim e frito e assado (fiquei mesmo triste). Mas o interessante foi, que pediram uma posta de peixe espada para as duas (sim, leram bem, UMA posta para DUAS !!!!!). No final de se “banquetearem” com tamanha quantidade de comida (espero que saibam o que é uma posta de peixe espada num restaurante), na altura de pagar, disseram para o proprietário e passo a citar: “O peixe era bom, só foi pena é ter sido tão pouco”. Agora eu pergunto: ISTO É POSSÍVEL? COMO É QUE EXISTEM PESSOAS ASSIM?

E por ser dia de Reis, cá vai:

Há uma coisa que me deixou a pensar: porque se chamariam Reis Magos? Fui analisar e descobri em várias enciclopédias que a designação de magos era dada entre os Orientais (Caldeus, Medos e Persas) à classe dos sábios ou eruditos (txiiiii este blog começa a ter cultura, ando mesmo mal). Mas pergunto eu: o que sabiam eles? Porra pá, eles nem sabiam quantos quilómetros iam fazer, e logo em cima de camelos. E a sorte dos gajos? Nem nevoeiro, nem nuvens nem nada. Camelos com sorte foram eles. Qualquer pessoa consegue seguir uma estrela e encontrar o pólo norte e não as vejo a ir para lá, nem de camelo, nem de burro nem a pé. Cá para mim os gajos fumavam daquela ***** que faz rir!

Vamos lá ver ....

 

... se depois de sábado não tenho que tirar isto daqui.

E a Passagem de Ano????

 Sim, de ano, deixem os traseiros em paz. Not bad. Aspectos positivos: A amizade dos gajos, a beldade das gajas (até muito breve, espero), a festa em si, o local, a quantidade de álcool e a comida. Giro: ter havido karalhoque (karaoke para quem não percebeu) e terem levado um pc e uma viola. Aspectos negativos: o esparguete e mais uma morte de um conhecido de sábado para domingo. Para estranhar (e muito): nem fiz uma directa nem me embebedei (devo andar doente, tenho que ir ao veterinário). Importante: Ri, dancei e divertir-me, só me faltava uma coisa mas... não se pode ter tudo. De resto.... para o ano há maissssssssss!

                                                      (e se for assim... melhor!)

O meu Natal

Vamos lá tentar resumir isto. O Natal... o Natal é... é... é simplesmente Natal. Todos sabem como é! Há quem goste do Natal pelas prendas, há quem goste pelas mini férias, há quem seja pelo bacalhau (se bem que nesse caso... o Natal é sempre que o homem queira e a mulher deixe... eheheh). Mas veremos como foi o meu Natal: Jantei o bendito bacalhau (infelizmente só o da família dos peixes), e já não e nada mau e... prontos. Em relação às prendas vejamos, para espantar, como todos os anos, meias com fartura mas acho que desta vez bati o record pessoal, nada mais nada menos que 7 pares (oh pá, digam-me se também recebem peúgas ou se só sou eu, e se souberem, o porquê da tradição de dar meias, estou a ficar traumatizado). Bem, as melhores foram: uma garrafola de vinho verde (tadinha, já morreu na passagem de ano) e... por acaso, um par de meias com bonecos que condiz lindamente com uma linda gravata que tenho. Eu sei o que estão a pensar: gravatas com bonecos???? Sim, porquê? Há azar? Eu gosto!

Tirem-me deste filme

Não há dúvida, isto anda cada vez pior! Vamos lá ver então o que se passa. Hoje, ao acordar de madrugada (14h30), tomei o meu banhinho matinal e sentei-me a almoçar. Olho para a televisão e depáro-me com uma reposição dum dos mais chocantes filmes de terror que, ainda por cima, todos os anos é transmitido. Claro que vocês já adivinharam qual é. Sim, é essse mesmo... e mete medo, muitoooooooo medoooooo! Para quem ainda não descobriu, eu deixo o título: "O Natal dos Hospitais".

Escusado será dizer que começei logo a ter pensamentos suícidas. Não percebo como, uma festa que devia ser para alegrar, é feita daquela forma. É pá, se fosse eu, acho que ficava mais doente a ouvir aqueles cantores pimba, ainda por cima com playbacks tão bem feitos que por vezes até me custava decifrar se estava mesmo a ver aquele programa ou uma telenovela venezuelana dobrada em português. Mas enfim...

Crónica do dia

Hoje, quando ia almoçar, mesmo a porta de um restaurante, um mendigo chegou-se ao pé de mim e disse: “Por favor, arranja-me uma ajuda para comer que já não como desde ontem?”.Olhei para ele e algo em mim fez-me responder: “Entre e almoce comigo!”. Recebi logo a resposta dele que ali não vendiam bolos. Olhei novamente para ele e aquela voz serena dizia-me algo, não imaginando eu o que fosse, e respondi-lhe: “Vai almoçar, não vai lanchar!”. Entramos e naqueles segundos que esperava que nos viessem indicar uma mesa, toda a gente olhava para nós de lado. O empregado chegou ao pé de mim e perguntou: “É para almoçar?”. Respondi-lhe que sim ao que veio outra pergunta: “Mesa para um?”. Respondi que era para dois! Abalou e foi falar com uma criatura (que reparei ser o dono do restaurante). Ao mesmo tempo ouço uma voz por detrás de mim a dizer “obrigado”. Voltei-me e o mendigo ia embora. Chamei-o e disse: “Não se preocupe, se não comermos cá vamos a outro sítio!”. Os olhos dele fixaram-me! Lá veio o caramelo do empregado e foi-nos colocar na mesa mais escondida que podia haver naquele local! Passados alguns segundos aparece com duas listas (ao menos isso). Enquanto escolhia, reparei que o meu “convidado” não havia visto o que havia e perguntei se já tinha escolhido. Olhou para mim e disse: “Contento-me com uma sopa”. Pedi feijoada de marisco para duas pessoas. Os olhos dele brilharam. Até vir o comer, estava criado um imenso silêncio. Após vir a “púcara” para a mesa disse-lhe: “Sirva-se!”. Fiquei espantado, serviu-se com uma educação de pasmar. Passado um pouco, mergulhados no silêncio que existia, olhou para mim e disse: “O senhor tem um olhar vazio, anda com problemas?”. Não respondi, simplesmente olhei para ele e pensei como uma pessoa assim ser tão bem educada. Já tinha estado a apreciar a forma dele comer, e não detectei um único erro. Tentou novamente dizendo: “Se eu pudesse ajudar…”. A partir dali criou-se um diálogo dos mais belos que tive até hoje. Nem me deixou responder, começou a falar da vida dele, do que tinha passado e aos poucos, mesmo sem me conhecer, ia falando da minha. Só me expressava quando ele me perguntava opniões. Foram duas horas de conversa e guardei na memória conselhos dele. Tive que lhe perguntar como ele podia saber tanto, ter um nível de cultura tão elevado. Respondeu-me com uma frase linda: “Todos nós podemos ser cultos, eu aprendo nos restos dos jornais, há quem tenha mais facilidades!”. Olhei para ele e voltei a ficar sem palavras. Perguntei-lhe se queria sobremesa, respondeu-me que não, que simplesmente, apesar de não me conhecer só queria a minha felicidade, resposta à qual perguntei: ”Porquê? Afinal não me conhece de lado nenhum!”. Respondeu-me com uma voz serena e séria: “O senhor (sim, tratou-me por senhor e nunca faltou ao respeito, mais educado que muitos doutorados que andam por aí) foi a única pessoa que em 10 anos me tratou como um ser humano”. Calei-me novamente e pedi a conta. Viemos embora do restaurante e agradeci-lhe os conselhos que me deu. Respondeu-me da mesma forma e agradeceu a refeição. No caminho todo que fiz depois vinha a pensar como pode um sem-abrigo ter uma personalidade daquelas. Mas pensei numa coisa pior… nem ele soube o meu nome nem eu o dele mas de certeza que quando voltar a Coimbra vou a procura dele.

Agradecimento (take 2)

Hoje, quando vim dar uma vista de olhos a ver se havia por aqui novos comentários e novas mensagens, deparei-me com mais de 2.000 visitas. Quero agradecer a todos/as aqueles/as que me tem vindo vasculhar "o coiso", principalmente a quem deixa comentários e mensagens. São pessoas como vocês que me fazem ser cada vez mais parvo e escrever mais disparates (ihihihhihiihh). OBRIGADO e espero que continuem a gostar!

Só a mim é que me acontecem coisas destas!

Meus amigos/as, acreditem se quiserem, mas a madrugada que passou fui porteiro do Mico da Câmera Pereira. Sim, esse mesmo que estão a pensar. Fartei-me de lhe abrir a porta e o gajo nem uma gorjeta me deu. Para a próxima não abro, ou então dou-lhe com a porta no focinho!

O meu pedido:

Pai Natal, dá-me um carro novo porque aos preços que estão os combustíveis, portagens e parquímetros, faz-me mesmo falta!

Pai Natal, faz com que tenha um aumento porque acho que ainda pago poucos impostos.

Pai Natal, trás-me algo que me faça rir, porque olhando para o estado deste País, podes achar que eu já não me rio o sufeciente desta *****.

Pai Natal, dá-me um computador novo, com acesso a internet porque eu adoro andar com virús e a aturar hackers.

Pai Natal, faz-me conhecer muitas mulheres, porque com o crescimento de doenças venérias eu quero ser um participante das estatísticas pelo lado positivo.

Pai Natal, faz com que as nossas estradas tenham mais acidentes para termos mais noticias interessantes nos telejornais, para acabar com estes de pedófilia e apitos dourados.

Pai natal, deixa continuar a existir fome para nestas alturas nos sentir-mos muito importantes e dar-mos uma esmola a quem pede porque eles só necessitam de comer nesta época festiva.

Pai Natal, continua a deixar que haja miséria, para podermos esquecer as nossas desgraças vendo as desgraças dos outros.

Pai Natal, podia-te pedir tanta coisa mas já sabes o que tens que dar. Tu é que tens sorte. Tens os duendes a trabalhar para ti e não lhes pagas nada (pelo menos não vi nenhum inscrito na segurança social nem a pagar impostos). Andas de trenó pelos ares, não necessitas de combustíveis, portagens nem de pagar estacionamento.

Pai Natal, obrigado por não existires, porque se existisses, tavas bem lixado (com ph) comigo!

Feliz Natal a todos(as).

Eu sei que...

... tenho andado muito desaparecido e o raio do blog não tem sido muito actualizado. Peço imensas desculpas a todos(as) os coitados(as) que ainda tem coragem para vir ver os meus disparates (também sei que não têm nada melhor para fazer) mas prometo-vos, que quando acabar esta fase em que ando cheio de trabalho, quando cá vierem... TENHAM MEDO, TENHAM MUITO MEDO!!!!! Brevemente o Pescas vai voltar a ficar 100% on-line. Beijocas a todos e Boas Festas. Desejo-vos um Natal cheio de páscoas e um Ano Novo cheio de propriedades :p

O que me passa pela cabeça

Hoje (talvez por ser sexta-feira), ao fim de um dia de trabalho que correu muito mal,  "brincava" rebolando um maço de tabaco em cima dum balcão e "conversava" com uma loira (bejeca), quando de repente veio-me a cabeça, após ler o impresso no maço que dizia "FUMAR MATA" (o que vale é que só me lembro de merda), refelecti e... das profundezas do intestino, veio-me a seguinte frase: "Fumar mata, mas o amor torna de nós mortos-vivos, o que será pior?" - Pescas

Mais uns Mega-pensamentos para meditar

- Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos!

- Ser bissexual duplica a probabilidade dum encontro no fim-de-semana!

- Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo!

Kum Karaças

Poupar nas luzes de Natal

Tive uma ideia genial para economizar-mos uns trocos este ano. Todos os natais, o raio das luzes da árvore estão avariadas, nem interessa que tenham sido compradas na época festiva do ano anterior e nem tenham sido utilizadas. Uma ideia é, aqueles que têm carro, colocarem os piscas do dito cujo na árvore, porque afinal eles no carro raramente são utilizados. Infelizmente a nossa condução deixa muito a desejar (eu incluido). Devem pensar que é só uma paneleirice côr-de-laranja! Sim, porque o laranja é uma cor que dá com qualquer carro. Agora imaginem o que faria no verde da vossa árvore, ali a piscar, e a piscar. E tem a vantagem de que trabalhavam. Feliz Natalllllllllllllllllll (e não ponham o rabiosque perto da chaminé porque o Pai Natal pode vir lançado).

Ajuda para as mulheres

Pois é minhas amigas e meus amigos, eu sei que tenho estado um pouco ausente mas... valeu a pena. Por muito que possam imaginar, andei simplesmente a pesquisar um inovador produto que ajuda as mulheres que se acham bem constituidas ou com ancas largas (julvavam que eu ia chamar gordas???) a vestir as calças. Após uma longa e infrutífora pesquisa, tenho a infelicidade de dizer que não consegui, ainda, uma foto do maravilhoso aparelho mas posso dizer-vos que trabalha por vácuo. Sorriam meninas vão deixar de ter problemas para vestirem as calças! Acabou o saltar, o deitar, o rebolar só para se porem belas. Adiante, prometo-vos continuar a tentar uma foto da vácuomachine mas para já deixo-vos com uma foto dos resultados.

View image

Síndromas

Rais ma partam se não é verdade! Hoje de manhã, enquanto conduzia para o trabalho, vi um coitado com um pneu furado. Nada de especial se...... se não chovesse para caraças. Passado meia hora, a chuva não parava e ele ainda lá estava. Agora vejamos se fosse uma senhora, o síndroma atacava: era logo 4 ou 5 caramelos a querer parar, dispostos a apanhar uma bronco-pneumonia (broncos são eles) só para trocar o pneu a senhora (admitindo que ela não tem mais de 50 anos senão... tá lixada como um homem). Vejamos outro exemplo, na rua, sim esse local onde vocês e eu andamos todos os dias: a mulher é capaz de dizer "ó querido, despeja o lixo" e nós pensamos.... dasseeeeee lá tenho eu que levar aquele saco que pesa para aí 3 kg até ao contentor mas.... se for uma mulher vistosa, mini-saia, etc na rua com uma caixa aí sim, o síndroma ataca e lá vamos nós carregados com 30 kg ou mais para o lado oposto do nosso trajecto inicial para não deixar a donzela em apuros. Mesmo na pesca, que é onde me farto de rir (já se começam a ver mulheres a pescar sozinhas), para os homens até escondem o isco que usam mas para uma senhora... ui ui, até lhe dão o peixe: "Faça assim que apanhei um robalo com 300 kgs, ou assim que apanhei uma traineira que já vinha cheia de peixe, daquela forma para apanhar um candeeiro aceso, se for assim o sargo já vem amanhado e assado, etc", já ouvi de tudo e a culpa é sacana do síndroma. Mesmo a policia (infelizmente), anda um gajo a trabalhar, cargas e descargas e eles implicam, mas com uma senhora.... "Esteja a vontade, demore o que precisar, eu até lhe guardo o carro". Todo o macho latino (ou parvo latino) tem bem enraizado dois síndromas, o síndroma de gostar de ver as desgraças dos outros e o síndroma que vos falei, internacionalmente conhecido por Síndroma de D. Juan.

Agradecimento para a Kris

Queria agradecer a todos(as) pessoas que andam aqui a espreitar estes disparates mas quero agradecer. Peço tamém que deixem mensagem para eu ir "controlando" quem cá vem e queria agradecer (e voces também deviam) a Kris, uma nina espectacular que me tem ajudado no blog. Beijocas Kris, és uma kiduxa.

Mega Concurso PescasBlog

Pois é caros(as) amigos(as), após vários pedidos de nível nacional e internacional, cá está um concurso bem divertido. Quem pode participar: Homens e mulheres que saibam teclar com mais de 18 anos ou superior a 16 mas com mais de 45kg de peso. Objectivo: Melhores mensagens e/ou comentários deixados neste blog. Super-Prémio: Jantar com o mestre supremo, com o senhor dos senhores, com o Homem mais belo a face da Terra, Universo e arredores, sim.... com o Grande Pescas. Atribuição do super-prémio: Após lidos os comentários os homens serão automáticamente exluidos. As senhoras enviarão uma foto de cara e de corpo inteiro e eu então decidirei com que vou jantar (podem e devem ser fotos ousadas). Conclusão: Homens, não se cansem porque isto está vigarizado! Boa Sorte a todas

Arroz de Lulas a là Pescas

Pois é meus amigos(as), visto que a fama do meu arroz anda na boca do povo, deixo aqui uma receitazita para vocês comerem e chorarem por mais. Quando faço para mim, faço em quantidades para duas pessoas, quando faço para duas coloco quantidades para quatro (é que é mesmo impossível de deixar de comer). Aqui vou deixar a quantidade só para mim.

Ingredientes: 1 pimento maduro (vermelho), azeite, 4 dentes de alho, uma cebola média, louro, sal, pimenta, 20 cl de vinho branco, 200 gr de lulas limpas, 1 cerveja Super Bock gelada, arroz e vontade de comer.

Preparação: Para começar, colocamos o pimento a assar (pode ser mesmo em cima do bico do fogão). Entretanto descasco e pico os alhos e a cebola, e corto as lulas as rodelas. Quando o pimento estiver assado coloca-se bem fechado dentro dum recepinte fechado (ou saco plástico fechado) e deixa-se ficar. Fazemos agora um refugado juntando ao pouco azeite o alho, cebola e louro. Apos isso juntamos as lulas e deixa-mos também refugar por pouco tempo e adiciona-mos o vinho e pouca água. Deixar cozer por 10 mn. Abrimos a cervejola e damos 2 golos porque começa a ficar calor na cozinha. Agora juntamos sal, o arroz e a pimenta assim como mais água. Deixar cozer por mais 30 mn (aprox). Enquanto coze, despela-se o pimento e conta-se aos "quadradinhos" para se adicionar ao arroz 10 mn antes de estar pronto. Após esta tarefa, regalo-me a ver e a sentir o aroma delicioso do jantar enquanto acabo com a delicada bejeca. Conselho: se isto for bem feito para impressionar alguém (jantar para 2 pessoas), normalmente acaba como a fotografia em baixo.

View image

David Beckam e José Castelo-Branco

O mesmo estilista? As mesmas lojas de roupa?

Uma questão de troco

Hoje, ao ir trocar moedas para colocar num sacana dum parquímetro, conversava sobre o preço da hora de cada um. Na zona onde estava, o preço/hora era de ..... 0,42€. Até aqui tudo bem mas se quisermos pagar apenas uma hora estamos, como costumo dizer, lixados com ph. O senhor que me trocava as moedas, que me conhece desde miúdo, disse-me em tom de brincadeira: "Deixa estar que a máquina dá-te o troco" - e sorrimos um para o outro. Dirigindo-me eu ao parquímetro para colocar a bendita moeda (que tanta falta faz para enriquecer mais meia dúzia de senhores da sociedade), ocorreu-me um pensamento daqueles que me deixou perplexo. Os homens muitas vezes ficam a perder. Imaginemos um casal, numa noite "quente" em que a mulher só quer "dar uma" mas o homem, com persistencia (e por vezes com a apatia dela) "dá duas"! A mulher não deveria "dar" outra para fazer o troco da diferença???

A nossa informação desportiva

Após ter visto as espectaculares declarações do seleccionador "Felipão" aos repórteres, mandando-os para a m**** e f****, não posso deixar de opinar uma certa convergência com a opnião do nosso seleccionador. Mas comecemos pelo que não concordo, como por exemplo.... mas o que raio faz o Pauleta a jogar a titular????? E o Ricardo na baliza???? mas enfim, ele é que sabe e acho que nem devemos criticar por ser ele o único culpado no caso de desgraça mas, se correr bem (e espero que sim), também acho que merece os parabéns de todos e neste espacinho lhos darei. Mas voltando ao tema da questão, o estado da nossa informação. É vergonhoso que praticamente só vejamos bola e poucas modalidades amadoras. Vejamos... Jogos Olímpicos (ganda selecção de futebol), na tv, nos jornais, a todo o dia a toda a hora; Jogos Para-olímpicos, resumos na tv??? Quantos???, nos jornais??? Que espaço???! Por exemplo, algo que não vejo na tv nem nos jornais, reportagens sobre pesca! Não vejo uma tv nem um jornal a dizer que estamos a organizar os Jogos Mundiais de Pesca em 2006! Sabiam que em agosto deste ano foi capturado nos Açores um atum que pode ser record europeu (está em processo de avaliação)? Sabiam que este ano Portugal é o CAMPEÃO de Pesca Desportiva de Senhoras em Aguas Interiores? Espero que um dia isto mude e que haja mais informação sobre modalidades variadas, que muitas vezes têm que ser os próprios atletas a pagar materiais e deslocações para representar a nação e que deixem um pouco mais de lado o citado "desporto rei" porque esses já têm o rabiosque cheio de papel (entenda-se grana, massa, euros)

Caso Joana

Só é pena é não estarmos noutros tempos. A minha filosofia, que pode estar errada, é que a menina foi vendida e, sem corpo..... serão considerados inocentes. Quando sairem o dinheiro está cá fora e vão gozar à grande! Só condeno não estarmos numa época medieval onde as mesas de tortura já tivessem obrigado a confessar se tinha sido pelo dinheiro, por ver a mãe a "bombar" com o tio ou fosse pelo que fosse. Mas enfim... é a nossa política! (Como disse, posso estar errado)

Conselho útil para culinária

Meus amigos, após longos e meticulosos periodos de reflexão, venho neste humilde espaço dar-vos um conselho que, espero eu, nunca esqueçam até ao final da vossa vida.

Ora bem, tudo isto começou quando alguém tentou fazer um empadão e estava a ver o "filme" a andar para trás (não, não fui eu). A pessoa em questão, uma amigalhaça por natureza, resolveu render-se aos encantos da culinária e como tal, para fazer as coisas perfeitamente, lá andou a descascar batatas para o bendito puré. Todos nós sabemos, acho eu, que para se fazer puré convém ter um passe-vite em perfeitas condições. Resumindo e baralhando..... batatas no passe-vite, moe que não moe, roda que não roda e aquilo... não rodava nada (azar do caraças). E várias tentativas se fizeram para se passar as batatas. Pelo que entendi, a força feita era tanta que o coitado do aparelho gemia, chorava e não trabalhava por nada.

Pois é meus amigos, agora fica o meu conselho: quando quiserem fazer puré, por favor, COZAM A PORRA DAS BATATAS, ou façam puré instantaneo.

Pifou.....

Este computador tá memo parvo... ó pra ele a limpar a peidola aos ficheiros!!!!!!
E depois deve querer que eu consiga fazer um blog de jeito... Dasseeeeeeeeee

Meu Irmão

 Meu irmão,

Porquê esta distância?

Porquê esta solidão?

Abandonaste-nos, mas ao ires, deixaste um vazio em mim, uma sensação de que faltou algo.

E faltou...

Porque nunca te disse o quanto gostava de ti?

Porque nunca te disse a falta que me fazes?

Tanta coisa que devia ter dito e não disse, tanta que devia ter feito e não fiz.

E agora???? Agora é tarde!

Porquê a vergonha, porquê o pudor de, quando estavamos juntos, abraçar-te, beijar-te e dizer AMO-TE?

Nunca to disse mas AMO-TE meu irmão e sinto a tua falta.

Olho para o mar e lembro-me sempre de ti.

Adoravas, como eu adoro o mar e não percebo porque nunca estivemos juntos no mar.

Agora é tarde meu irmão, mas volto-te a dizer, talvez para me tentar desculpar de nunca o ter feito, talvez para esconder esta angústia ou sentimento de culpa: AMO-TE!

Sinto a tua falta.

 

José Ferreira "Zé Gordo"

Sei que nesta altura estás a surfar ondas perfeitas. Até Sempre